Babovřesky 3

Plivání na osobu ad persona pana Trošky, zde okomentuji jednou větou z Bible: "Třísku v oku bližního vidíte, ale trám ve vlastním oku nikoli." Že pan Troška v zahraničí získává za pohádky, komedie i filmy ocenění, o tom tady média drží tlamu. Že jen při zaslechnutí jeho jména, se představenstvo pro financování a podporu České kinematografie dá téměř zapírat, je svatá pravda! Co film Bota jménem Melichar? Pohádky jako O princezně Jasněnce a létajícím ševci, či Princezna ze mlejna? Co nesmrtelná trilogie Sluce, seno,... . Krátkou paměť máte, a je mi za to za vs stydno. Nicméně, pravdou je, že až na pár "seků" Babovřevsky jsou točeny a psány poněkud z donucení. A proč tomu tak je, na to se ptejte již zmíněného představenstva a České televize... Z úcty k panu Troškovi, a částečného vědění, jak se věci skutečně mají, hodnotím se skřípajícími zuby a zavřenýma očima 99%. (19.09.2015)

Větší píčovinu, aby člověk pohledal. U druhého dílu této, doufejme, trilogie bylo jasně vytyčeno, kde se nachází absolutní dno české i světové kinematografie. Tento paskvil toto dno minimálně dorovnal, ba dokonce bych řekl, že jej ještě prohloubil. To je vážně tak těžké vytvořit film, který má alespoň trošku koukatelný děj a člověk se u něj alespoň trošičku zasměje?! Troška už tu nějakých 20 let nevytvořil kvalitní film, tak už ho někdo prosím z té režisérské židle skopněte. Vždyť mu evidentně jeblo. Na každém krůčku je hromada reklam, protože tuhle nesnesitelnou kokotinu zřejmě nikdo seriózní sponzorovat neměl zájem. Zapomeňte však, že by se reklamy nějak snažil skrývat. Každá vás enormně praští mezi oči. Nevím, jestli má smysl se nad touhle trotlovinou nějak hlouběji zamýšlet a rozepisovat. Vážně nevím, o co Zdendovi šlo, ale pevně doufám, že více "filmů" už do světa nevypustí. Stačilo! Měl by se raději věnovat análním hrátkám s podobně orientovanými muži. Věřím, že je v tom o hodně lepší. (28.05.2015)

Nebudem si nic nalhávat. Stejně jako první díl, ani třetí díl nemá žádný náznak jakéhokoli, hlubšího děje. Ale něco musím filmu nechat. Docela sem se někdy té trapnosti zasmál a některé scény pobavily. Nebudu dávat odpad, který dávám jen filmům, které nemohu dokoukat a ani mě nerozesmějí, takže dávám symbolické, slabší dvě hvězdy. (24.01.2015)

Pro uživatele co si myslí, že každý dává buď odpad nebo 5* a z principu, tak já z principu dávám 1*. A není to kvůli tomu, že to je Troška, ani kvůli tomu, že série se mi nezamlouvá. Jsem jihočech a sérii slunce seno, nebo jeho pohádky typu Jasněnka či Princezna ze mlejna, to jsou dobré filmy, u kterých jsem se zasmál a styl i scénář dokázal pobavit. Bohužel u Babovřesek tomu tak není! Je to jak herci, kteří nemají dostatek charisma do komedie, ale i tím, že to je všechno točeno ne z lásky k žánru, ale pro nucené peníze a je to prostě vidět. Styl humoru je úplně někde jinde, jak v dřívějších komediích a od doby Kameňáku jde Zdenda do trapností a na úplné dno komediálního žánru, kde jen vaří z vody a nefunguje to! Vtipy působí nuceně a celé je to bez šťávy. Buď s tímto něco udělá a nebo bude dál točit sračky, jelikož jsou zkrátka lidi co na to půjdou, ať už ze zvědavosti či pobavení a to ho uživí! U třetího dílu se nic nemění a je to pořád to samé dokola. Škoda, ale tuhle sérii si zkrátka oblíbit nemůžu. 10% (18.01.2015)

Znáte ten pocit, když se po dvoudenní kalbě probudíte nazí v cizím bytě, na hrudníku máte vytetováno Doubravka, vedle vás leží osmdesátiletá důchodkyně v průhledném korzetu a k noze máte přikurtovanou psí boudu? Prostě ten moment, kdy svět přestane dávat jakýkoliv smysl? Tak nějak podobně se budete cítit po zhlédnutí této kinematografické genocidy. A ne, nevrazil jsem do tohoto filmu ani korunu, to bych raději po celý rok dobrovolně financoval výzkum na zkřížení eboly s dýmějovým morem. Troškovi asi začínají docházet prachy. No a když jste buržoazní výmrd ze psa, který si potřebuje svůj plnovous ondulovat výhradně Louis Vuitton natáčkami a životně nutně musí vlastnit barokní stojan na citróny ve tvaru penisu Davida Beckhama, tak vám holt nezbyde, než točit sračky, za které vám sterilizovaná odnož nevyvinuté eukaryoty zaplatí královské pálky (ahoj babi). Já bych vytvořil svoje vlastní a samozřejmě lepší Kundopysky, pečlivě sesbírané z ultimátního odpadu české celebritní sféry; hlavní roli by si střihla obstarožní Halenka von Dráčková, která by do místního mauzolea chodila strašit mumifikované válečné veterány, místní pindě by vdechla život mladičká Pornella Kaprová, kterou by maminka prasnice vozila v podbradku na procházky každé ráno hned poté, co by posnídala pět prasat a tři trabanty, o komediální duo by se postaraly glamour modelky Sámmer Assa a Honza Bendig, ti by místním patoškrabkám stavěli komíny a čekali na příchod Jara, a všemu by zodpovědně šéfoval starosta Paťo Rytmus a ten by nařídil Gucci vodovody do všech domácností. Prostě kvalitní Kundopysky dle mistrovské režie pana Ištvána. Jestli ještě jednou jedinkrát budu donucen podstoupit něco natolik tragického, nevkusného a ostudného, tak raději absolvuji dekádu nedělní školy, konvertuji k církvi a budu si každý den po obědě nechávat vycpat hrtan nějakým katolickým čurákem. Na druhou stranu, u sousedů na Slovensku prý teď řádí nějaký psychopatický sadista, který vraždí a pojídá prostitutky, takže je dobré vědět, že každý národ má svého Trošku. (21.01.2015)