Babovřesky 3

Ve třetím díle Slunce seno se jelo k moři, takže ve třetím díle Babovřesků se taky pojede k moři! UVIDÍTE, TO BUDE TRHÁK! Dodnes mi nejde do hlavy, jak se tohoto mohly natočit tři díly. Já nevím, asi nejsem cílovka, nebo co, ale tohle je fakt mizerně špatné. Ona ostatně celá ta trilogie působí jako neúspěšný projekt studenta FAMU propadajícího ze všech předmětů. (28.03.2023)

To jsem si zas jednou dala. Jedna hvězda za naprosto excelentní Terezu Bebarovou, jedinou netrapnou postavu, ač právě ta měla zřejmě působit vůbec nejtrapněji. Ze všeho ostatního mi bylo stydno. Na své tisící hodnocení jsem čekala hodně dlouho, měla to být nějaká pořádná pecka. To jsem splnila, bohužel v naprosto opačném smyslu. (14.03.2016)

Znáte ten pocit, když se po dvoudenní kalbě probudíte nazí v cizím bytě, na hrudníku máte vytetováno Doubravka, vedle vás leží osmdesátiletá důchodkyně v průhledném korzetu a k noze máte přikurtovanou psí boudu? Prostě ten moment, kdy svět přestane dávat jakýkoliv smysl? Tak nějak podobně se budete cítit po zhlédnutí této kinematografické genocidy. A ne, nevrazil jsem do tohoto filmu ani korunu, to bych raději po celý rok dobrovolně financoval výzkum na zkřížení eboly s dýmějovým morem. Troškovi asi začínají docházet prachy. No a když jste buržoazní výmrd ze psa, který si potřebuje svůj plnovous ondulovat výhradně Louis Vuitton natáčkami a životně nutně musí vlastnit barokní stojan na citróny ve tvaru penisu Davida Beckhama, tak vám holt nezbyde, než točit sračky, za které vám sterilizovaná odnož nevyvinuté eukaryoty zaplatí královské pálky (ahoj babi). Já bych vytvořil svoje vlastní a samozřejmě lepší Kundopysky, pečlivě sesbírané z ultimátního odpadu české celebritní sféry; hlavní roli by si střihla obstarožní Halenka von Dráčková, která by do místního mauzolea chodila strašit mumifikované válečné veterány, místní pindě by vdechla život mladičká Pornella Kaprová, kterou by maminka prasnice vozila v podbradku na procházky každé ráno hned poté, co by posnídala pět prasat a tři trabanty, o komediální duo by se postaraly glamour modelky Sámmer Assa a Honza Bendig, ti by místním patoškrabkám stavěli komíny a čekali na příchod Jara, a všemu by zodpovědně šéfoval starosta Paťo Rytmus a ten by nařídil Gucci vodovody do všech domácností. Prostě kvalitní Kundopysky dle mistrovské režie pana Ištvána. Jestli ještě jednou jedinkrát budu donucen podstoupit něco natolik tragického, nevkusného a ostudného, tak raději absolvuji dekádu nedělní školy, konvertuji k církvi a budu si každý den po obědě nechávat vycpat hrtan nějakým katolickým čurákem. Na druhou stranu, u sousedů na Slovensku prý teď řádí nějaký psychopatický sadista, který vraždí a pojídá prostitutky, takže je dobré vědět, že každý národ má svého Trošku. (21.01.2015)

// Nebudu vám psát, jak jsem k tomu přišel, co tomu předcházelo a jak je možné, jsem to vůbec vydržel těch pět minut a sedm vteřin.... ale tohle bylo tak *pííííííííííííííííííííííííííííííííííííp* špatné!!!! Fuj, fuj, fuj, fuj, fuj, fuj, fuj, fuj, fuj, fuj, fuj, fuj, fuj, fuj, fuj, fuj, fuj, fuj, fuj, fuj, fuj, fuj, fuj, fuj, fuj, fuj, fuj a ještě jednou FUJ! (psáno hezky ručně, bez použití copy/paste) (25.09.2015)

Jedna jen za ten smích nad parte tchýně, jinak se každým novým dílem Babovřesky řítí do filmového pekla, kde se bude smažit nejen Troška, ale i obě Lucky (Bílá i Vondráčková) a paní Synková. Slabý děj by se dal ještě odpustit, neb Troška je režisérem náladovým, ale co neodpouštím, to je absence dobrého humoru a zejména pak přemíra stupidních fórů (lišky tu dávají dobrou noc, gobelín se srnkami, babka praští žraloka, vypití a následné vyprsknutí láku, šišlání, růžová barbie Žilková....)Tohle není komedie, tohle je veliká reklama na syrečky a syrovátku a memento předčasně zbouchnutých holek a stereotypních vesnických ňoumů. (22.07.2015)