spitr

Krátkometrážní / Sportovní

USA, 2012, 10 min

Hrají:  Ken Block

Saga of Biorn, The

Krátkometrážní / Animovaný / Komedie

Dánsko, 2011, 7 min

Krátkometrážní / Animovaný / Sci-Fi / Komedie

USA, 2006, 5 min

Režie:  Gary Rydstrom Hudba:  Michael Giacchino

Krátkometrážní / Animovaný / Komedie / Rodinný

USA, 2009, 6 min

Režie:  Peter Sohn Hudba:  Michael Giacchino

Krátkometrážní / Animovaný / Komedie / Fantasy

USA, 2008, 5 min

Režie:  Doug Sweetland

Dama y la muerte, La

Animovaný / Krátkometrážní

Španělsko, 2009, 8 min

Režie:  Javier Recio Gracia

Where the Hell is Matt?

Krátkometrážní / Hudební / Dobrodružný

USA, 2012, 5 min

Hudba:  Garry Schyman Hrají:  Matt Harding

 Postahováno z internetu, adresu bohužel už nevím

Lister: Čí je to prádlo Krytone?

Kryton: To jsou vaše vyprané trenýrky pane.

Lister: Ty nejsou moje ani omylem. Tyhle jdou ohnout.

Kocour: Jedna stará kočičí moudrost, která se sem teď moc hezky hodí, říká "Co to sakra meleš, ty vořechu!"

Dave Lister: Teď vážně. Jak dlouho jsem byl v tý stázi?
Holly: No, nemohl jsem tě pustit, dokud radiace nedosáhla bezpečné úrovně.
Dave Lister: Jak dlouho?!
Holly: Tři miliony let.
Dave Lister: Tři miliony let?! Mám furt knížku z knihovny.

Arnold Rimmer: Teď stop! 6 minut 47 sekund, to není zlý čásek na kilásek. Škoda že jsem běžel jen 300 metrů.

David Lister: Ve všem ti přece pomáhaj robíci.
Arnold J. Rimmer: Jo, Prcek a ten drzý Bubla. Na co mi jsou?! To je jako dávat slepému kontaktní čočky!
David Lister: Robíci dělaj jenom to, co ty jim řekneš.
Arnold J. Rimmer: Ano, to tedy nepochybně. Řekneš jim: "Dohlédněte na to jehněčí!", a tak tam sedí a tři hodiny čučí, jak se pálí.

Arnold J. Rimmer: Vařit není žádná legrace! Když jsi po smrti, vůbec neexistuješ a skládáš se jenom ze světla.
David Lister: Takhle se vymlouváš pořád, že seš mrtvej.

David Lister: Kocoure, copak to děláš?
Kocour: Dvořím se.
David Lister: Dvoříš se komu?
Kocour: Každé, co se ukáže.
David Lister: Už jsem ti to říkal. Na lodi jiný kočky nejsou.
Kocour: Kdybych tomu na minutu uvěřil, tak mi hrábne!

David Lister: Rimmere, láska je..., láska je to, čím se lišíme od zvířat.
Arnold J. Rimmer: Né, Listere, od zvířat se lišíme tím, že nepoužíváme jazyk k čištění genitálií.

Holly: Napadlo mě ukrátit si čas třeba tím, že bych vytvořil dokonale funkční ženskou repliku schopnou samostatného rozhodování a abstraktního myšlení a naprosto k nerozeznání od skutečné.
David Lister: Proč to neuděláš?
Holly: Protože nevím jak.

Arnold J. Rimmer: A já se těším na tebe. Až se vynoří z té nádrže půvabná mimozemšťanka s dlouhými zelenými vlasy a šesti ňadry.
David Lister: Se šesti ňadry?! Představ si, že spíš se ženskou se šesti prsama!
Arnold J. Rimmer: (zasněně) Představ si, že spíš se ženou...

Arnold J. Rimmer: Ne, Listere, myslím třeba pyramidy. Jak mohli přemístit ty masivní kamenné kvádry bez pomoci moderní techniky?
David Lister: Měli masivní biče, Rimmere. Masivní biče.

Kocour: Jó! To je kočičí vynález. Víš, občas máme v knížce nakreslený, co se v tom příběhu odehrává, a říkáme tomu "obrázky".
David Lister: Jo, jo, taky máme obrázky.
Kocour: Vy opice jste chytřejší, než jsem si myslel.

Arnold J. Rimmer: Dej mi... Dej mi Listera. Jen záznamy.
Holly: "David Lister, technik třetí třídy. Kapitánovy záznamy: Žádal o pracovní neschopnost z důvodu průjmů nejméně v pěti stech případech. Deset let se živil doplňováním regálů v obchodě, odkud odešel, neboť se odmítal stát otrokem své kariéry. Vyhlídky na povýšení: nulové."
Arnold J. Rimmer: Á, vždycky jsem měl Hollistera rád. Ten uměl člověka opravdu prokouknout. Velký, velký člověk. Tragická ztráta. A teď mi, Holly, dej ... dej mi moje.
Holly: "Arnold Rimmer, technik druhé třídy. Kapitánovy záznamy: Důstojníci mají takové rčení: 'Má-li nějaká práce smysl, má smysl udělat ji dobře. Nemá-li smysl, dejte ji Rimmerovi.' Touží po povýšení, ale neustále propadá u důstojnických zkoušek."
Arnold J. Rimmer: Ne, ne! Holly, přestaň! Chci své materiály! Rimmer se dvěma M!
Holly: "Přehnaně horlivý, zřejmě blázen. Pravděpodobně má víc zubů než mozkových buněk. Vyhlídky na povýšení: komické."

David Lister: Budeš mi pěkně salutovat a oslovovat "pane"! Budeš mi muset dát Kochanskou! A moje cigarety!
Arnold J. Rimmer: Tak to asi dřív pojede čert na bruslích do práce.

Kryton: Pane, jejich sonda třídy A nás hladce dohoní.
Dave Lister: Krytone, nás hladce dohoní i štafeta eastbourneskejch důchodců. Tady jde víc o mozek, vtip a mazanost.
Kryton: Toho jsem se právě obával, pane.

Kryton: Potrvá asi hodinu, než se podaří generátor zprovoznit. Ale navrhuji, abychom odstartovali okamžitě a jeli na pohotovostní rezervu.
Arnold Rimmer: Co když nebude fungovat?
Kryton: Tak se nám pan Lister s Kocourem udusí.
Arnold Rimmer: Ten plán nemá chybu.

Arnold Rimmer: Mám pocit, že za dobu tvého blábolení uběhlo pár století. Mám hlavu tak vybrakovanou, jako bych strávil tři dny na semináři o perspektivách hřebíku. Dovedeš si vůbec představit, jak jsi otravný? Na to jsi mistr! I tropické ekzémy by se od tebe měly co učit!

Kryton: Nanoboti měli obnovit loď a všechno vrátit do normálu!
Kristina Kochanská: Nemáme ponětí, kde jsme, co dělat a ani co se děje. Všechno je zase v normálu.

Kocour: Podle skeneru jsme přišli o všechny motory! Hele, nečet já jsem někde, že by to mohlo ohrozit letový schopnosti?

Důstojnice: (Namíří na posádku svou zbraň) Ale, ale, jestlipak to nejsou staří známí, ta lidská havěť, prašiví slizouni, smradlavé zvratky, chodící žumpy hnusného odpadu.
Kocour: Pamatuje si nás.
Důstojnice: Zničili jste moji loď, zmasakrovali moje kamarády a prakticky jste zničili i mě. Ano, pamatuji si vás.
Kocour: (Ukáže na ni) Ale jedno bys měla vědět. Posledně jsem měl černý obleček s parádním lemem a se zlatými knoflíky. Sice to vypadá, jako bych měl dneska totéž, jenomže tohle je úplně jiný černý obleček s úplně jinými zlatými knoflíky.
Kryton: (Tlumeně) To byla důležitá informace a bylo nutné ji sdělit, avšak navrhuji, aby od této chvíle byla další jednání vedena těmi, co mají mozek větší než angrešt.

Rimmer: Listere, ještě jeden zvuk, cokoliv a půjdeš do hlášení. Jaké je číslo úkolu?
(Lister otvírá pusu, jako by mluvil, ale neřekne ani slovo.)
Rimmer: Tak to by stačilo.
(Začně psát do poznámkového bloku.)
Rimmer: "Lister D., třetí technik. Přestupek: ruší nadřízeného důstojníka pobrukováním, mlaskáním a mlčením." Až to uvidí kapitán, jsi v koncích.

Lister: Kde jsou všichni, Holle?
Holly: Jsou mrtví, Dave.
Lister: Ale kdo?
Holly: Všichni, Dave.
Lister: Co, i kapitán Hollister?
Holly: Všichni jsou mrtví, Dave.
Lister: A co Todhunter?
Holly: Všichni jsou mrtví, Dave.
Lister: A co Selby?
Holly: Je mrtvý. Všichni jsou mrtví, Dave.
Lister: Peterson ale ne, že jo?
Holly: Všichni jsou mrtví, Dave.
Lister: Chen snad ne?
Holly: Gordon, Bennett, ano i Chen, všichni. Všichni jsou mrtví, Dave!
Lister: Rimmer?
Holly: Je mrtvý, Dave. Všichni jsou mrtví. Všichni jsou už mrtví, Dave!
Lister: Počkej. Snažíš se mi říct, že jsou všichni mrtví?

Lister: A proč je tu všude takovej sajrajt. Co je tohle?
(Lister ochutná hromádku bílého prášku.)
Holly: To je zásobovací důstojník Olaf Peterson

Lister: Neblbni, vždyť to má i svoje klady.
Rimmer: Jak to myslíš? Jaké to má klady? Jsem mrtvý, celého mě tvoří jen světlo a jsem sám ve vesmíru s chlapem, který má mozek jako vycpaný leguán. Co je na tom tak krásného?
Lister: Co je to leguán?

Rimmer: Listere, tohle je můj soukromý, osobní, soukromý deník; plný mých osobních, soukromých, osobních věcí.
Kocour: Už je veřejný.
Rimmer: To se mi snad zdá! Tys ho předčítal Kocourovi!
Kocour: Jen ty nejlepší kousky!
Lister: (Čte) "Carol McCauleyová, Vaše oči jsou jako dvě křišťálová jezírka."
Rimmer: Přestaň.
Lister: "Vaše vlasy jako zlatý vodopád."
Rimmer: Přestaň.
Lister: "A z Vašich minisukní jsem jak žhavá kamna."
Rimmer: Listere, okamžitě zavři zobák.
Lister: Vždyť o nic nejde. Přečti si můj deník.
Rimmer: Kdo stojí o tvůj deník? Je to samý pubertální nesmysl o Kristině Kochanské.
Lister: Aha, takže ty jsi můj deník už četl.
Rimmer: Ano, ale aspoň jsem měl tolik slušnosti, abych ho četl tobě za zády.
Kocour: Má pravdu. Tak by to bylo rozhodně slušnější.

Arnold J. Rimmer: (na Hollyho) Jsi užitečný jako automat na kondomy ve Vatikánu!

Kocour: Co to tam venku dělají?
Lister: Něco stavějí.
Kocour: Co?
Lister: Ále nic, nic, jenom takovou sochu... moderní umění jaký dneska koupíš v obchoďáku.
Kocour: Z čeho tu sochu dělaj?
Lister: Ze dřeva. Má tvar takovýho obrácenýho L.
Kocour: A není na tom takový provazový motiv?
Lister: Něco jako smyčkový téma jo.
Kocour: Je to šibenice, viď? Jestli je to šibenice, tak mi to řekni, já to unesu.
Lister: Tak jóó, je to šibenice!
Kocour: Stavějí šibenicííí, né!!!

David Lister: Bez důstojnický zkoušky se nehneš a ty zas rupneš, protože budeš úplně dutej!
Arnold Rimmer: Hmm, Listere, naposledy jsem to neudělal jen o ten nejslabší vláseček.
David Lister: Cože? Přišel jsi tam a napsal jsi "já jsem ryba", 400 krát, trochu sis zakřepčil a složil ses.
Arnold Rimmer: To je naprostá lež!
David Lister: No to teda není, vím to od Petersona!
Arnold Rimmer: (napodobuje Listera) "No to teda není, vím to od Petersona." Listere, abys věděl, napsal jsem pojednání o propustných obvodech, které bylo příliš odvážné, nepředstavitelné a rafinované, než aby ho zkoušející pochopili.
David Lister: Jo, napsal si, že si ryba!
(Lister si zapálí cigaretu)
Arnold Rimmer: Ty kouříš cigaretu, viď Listere?
David Lister: Ne, to je kuře!

Lister: Já nejsem nula! Mám svůj plán.
Rimmer: Jakýpak? Plánuješ stát se nejpodřadnějším tvorem ve vesmíru?
Lister: Ne, mám pětiletej plán. Odbydu si ještě 2 cesty a šetřím si celý svůj plat.
Rimmer: Odkdy?
Lister: No odjakživa. Proto si nikdy nekupuju mejdlo a deodoranty nebo ponožky. Nic takovýho. Koupim si totiž malou farmu na Fidži a budu chovat ovce a krávu a křížit koně.
Rimmer: S ovcemi a krávou?
Lister: Ne, koně s koňma.
Rimmer: Na Fidži?
Lister: No jasně. Maj tam neuvěřitelný ceny.
Rimmer: No aby ne! Došlo tam k sopečnýmu výbuchu a celá Fidži je teď metr pod mořskou hladinou.
Lister: Je to jenom metřík, můžem se brodit.
Rimmer: A co chudinky ovce? Koupíš jim snad plovací vesty? Nebo jim nasadíš chůdy? Ještě lepší, kdybys je zkřížil s delfíny na ovce hopkavé! Béééé - čšššššš - béééé - čššššššš.

Kocour: Červená s meruňkovou?! Umírám v nemoderních barvách!

Rimmer: "Víš, Kryťáčku, rád bych se s tebou vydal na průzkum a čelil všem těm velkolepým neznámým nebezpečím a jako dobrodruh si proklestil cestu džunglí poznání, ale zapomínáš na jedno."
Kryton: "Ne, pane, vaši vrozenou zbabělost jsem vzal v úvahu."

Eso: Kocoure, to je tvůj nový oblek? Má říz jako celá stránka nejlepších bonmotů Oscara Wilda pokapaná citrónem a vražená někomu do oka!