G. I. Joe

Balení G.I. Joe obsahuje: 1x panenka brunetka vlastnící sexy šatičky, sexy bojové oblečky, brýle, celou škálu zbraní. 1x panenka zrzka vlastnící sexy uniformu, sexy bojové oblečky, rotoped. 1x drsnej panáček vlastnící uniformu tvarující sexy zadek, pořádný bojový oblek a obleček na lehké boje, zbraně, motorku, ponorku. 1x černoch vlastnící uniformu, pořádný bojový oblek a obleček na lehké boje, stíhačku s keltským manuálem, tlačítko pro namluvené hlášky. 1x černý ale hodný ninja Snake-Eyes vlastnící meč, sexy oblek zahalující obličej, zbraně. 1x vědátor vlastnící vybavení „mladý vědec“ ve velkém. 1x kapitán vlastnící uniformu a celý elitní tým G.I. Joe. 1x bílý ale zlý ninja Storm Shadow vlastnící několik druhů bílých obleků plus jeden bojový, meč, vrhací hvězdice. 1x šílený věděc vlastnící nejmodernější počítačové a operační vybavení. 1x multimilionář vlastnící firmu MARS a vůdce teroristické organizace zvané COBRA. 50x obyčejný voják, 50x teroristický panák, 30x auto (vybuchující) 1x maketa Washingtonu (obsahuje Bílý dům i s prezidentem) , 1x maketa Paříže (obsahuje Eifelovu věž), 4x hlavice s nanoboty (obsahuje zelenou tekutinu – jablečná šťáva). Celé toto balení stojí $175miliónů. Nevhodné pro děti a mladistvé (i dospělé) s mozkem! :o) (09.05.2010)

Díky trailerům jsem Joea nesnášel, ale po zkouknutí celého filmu je můj celkový dojem opačný. Čert vem, že se Sommers stejně jako Tamahori vyžívá v hodně špatných trikových záběrech, a že jich tam cpe zbytečně moc (honička v Paříži neměla moc daleko k závěrečné honičce v Torque.... kterou ani jeden ze zmíněných režisérů netočil... děsivé), hlavní je to, že film deliveruje přesně to, co sliboval! AKCI! Neuvěřitelně moc akce, která se zastaví jen na pár okamžiků, kdy postavy dlábnou nějakou naprostou hloupost a potom se jede dál. Naštěstí je zde děj opravdu až na páté koleji, takže to nedopadlo jako naprosto debilní Van Helsing. Sommers se vrátil do dob Mumií a pevně doufám, že pokud mu přiklepnou i dvojku, tak to bude ještě lepší! (21.01.2010)

Mumie se vrací na režisérskou sesli. Sommersi, je čas, abyste natočil další film. Ať je tam armáda, triky, potupa Francie, sexy ženy, zelené mozky a tolik motivů, aby vystačily na celou sezonu akčně sci-fi seriálu. Rozkaz, pane. Bez invence, bez mozku, bez vtipu- Sommers se po velenudě jménem Mumie plní zadání a oddává se svým dvěma vášním: uspat cokoli, co se mu dostane pod ruku a znetvořit lidský obličej. Navzdory snaze proměnlivé Sienny, racionální zrzce Rachel a vtipálkovi Marlonovi (první interracial romance a pořádný polibek v blockbusterovém vesmíru) se mu to povedlo dokonale. České znění, které evidentně namluvili mutující pubescenti, sice přidává neplánovanou švandu, ale na 118 minut to nestačí. Moula, jenž umí zabít fantastickou honičku, zmateně přeblikávat mezi scénami a zruinovat i rozebrání pražské Eiffelovky, si další velký film nezaslouží. Stupidní scénář by nebyl paradoxně na škodu- ale to by byl potřeba Bay nebo třeba Abrams, anžto Sommers by béčkové jiskření nepoznal, ani kdyby k němu omylem zabloudil. Nemá cit pro dětinskou destrukci, postrádá čuch na adrenalinové klukoviny a co se mě týče, definitivně zůstává v šuplíku Patlal somnabulní. Zíííííív. (17.08.2009)

Kdybych při vstupu do předsálí podal ke kontrole lístek člověku maskovanému za Ewoka, myslel bych si, že jdu na remake Star Wars... během filmu jsem si vzpomněl snad na všech šest dílů hvězdné ságy a navíc se k tomu přidávají momenty ne nepodobné Dnu nezávislosti, Stealthu či Speed Racerovi. Úvodní sekvence mi přišla bombastická a u té poslední jsem nevěděl, jestli sedím v kině nebo ležím zfetovanej v rohu neonově osvícených místních záchodů. Spousta polodementních dialogů a vět, lokace odporující si s úvodním nápisem ´nedaleká budoucnost´ (tohle je rok asi tak 7037), Ray Park, který se svého proslavitele (Darth Maula) nechce zbavit (cvičný souboj s Dukem, černý plášť), hi-tech výrobky, které zmnohonásobují sílu nebo palebný arzenál svého uživatele, a desítky aut plachtících vzduchem při obrovské honičce skrz Paříž (Prahu). Druhá polovina mi přišla strašlivě umělá, všechny ty trikové sekvence, podmořský svět, stíhací let - ukrutně plastické a pouze trojrozměrné. Čtvrtý rozměr - divákovo ´WAU´ - nebyl využit. Ke druhému dílu mě netáhne teda zhola nic a jestli mi budou pořád tak zmateně stříhat ty akční scény, házím na Hollywood jednu bombu s nanoboty nebo co to bylo za železožrouty... 175 miliónů dolarů(rozpočet)/244,5 miliónů dolarů(výdělek celosvětově) (19.08.2009)

"PROSKOČIL JSEM VLAKEM. A TY?" - "JÁ HO PŘESKOČIL." S G.I. Joe jsem si hrál až do ostudně vysokého věku a film pro mne byl tudíž srdcovka, k mé radosti natočená u nás a s odkráglovanou českou modelkou, která řekne tuším přesně jednu větu (Siena Miller je ale bezkonkurenční). Oproti TS a TF 2 nemusí filmoví G.I. JOE bojovat s kvalitou nějakých předchozích dílů a navíc se od začátku netají tím, že jsou totální blbinou pro děcka, což znamená značně zvýhodněnou startovní pozici (když pominu, že auta měnící se v roboty jsou mnohem víc cool). Scénář odpovídá nulové inteligenci kresleného seriálu i komiksů a stejně jako ony perfektně vystihuje nakažlivou náborovou atmosféru hyper hi-tech armádního dobrodružství, jehož absurditu pravidelně odlehčují pubertální chtěné, ale i nechtěné vtípky. Bohužel, fetišistické akční scény plné cool vystajlovaných bojovníků a vojenských hraček jsou s čestnou výjimkou geniální honičky Prahou za záchranou Eiffelovky (zatím nejlepší akční scéna roku) naprosto fádní, utápějící se v létajících jiskrách a rozbitém skle a nepřesvědčivém pixelovém uragánu, kdy člověk přestává věřit, že by cokoli ve filmu stálo v reálu. „ŘÍKEJTE MI… KOMANDÉR!“ (14.08.2009)