Smotánka

Tak toto je príklad toho čo v televízii skutočne nemusím. Ach, jak ja neznášam rádoby celebrity čo sa narodili boháčom ktorý ich rozmaznali a hneď sú z nich celebrity, alebo kopa zlodejov (teda pardón politikov) čo tento už tak dosť zničený štát ničia ešte viac a snažia sa s neho vyťažiť čo najviac. Kopisko módnych návrhárov, hlúpych moderátorov a neviem čoho ešte. Humus prvého stupňa. 0% (21.02.2010)

Už len pohľad na počet percent ktoré prischli tejto relácií musí človeku dokázať, že pozrieť si čo i len jednu časť je obrovská strata času. Príde mi divné keď sa niekto zaujíma o súkromie alebo večierky tých najväčších hereckých a speváckych hviezd. Preto skutočne nedokážem pochopiť: čo za človeka môže mať záujem o "slávnych" ľudí zo Slovenska? Prečítal som si cca 10 ostatných komentárov a súhlasim s každým z nich. Zaujímavý komentár: Kangaxx: "Odpad, nie za spracovanie, ale za tému, ktorej sa venuje." - odpad! (20.04.2013)

Snáď ešte horší hnoj ako Na streche.To vážne niekoho zaujíma kto s kým chodí,ktorá je v siedmom mesiaci tehotenstvá,že sa nejaká hlúpa nana dala prefarbiť,že si nejaký chruňo kúpil nové auto?To je teda otras,a zase sme pri tom istom ako Na streche,Slovensko má viac celebrít ako napr.USA.Veď mi by sme ich mohli aj vyvážať do krajín kde majú nedostatok takých šašov.Otázka ale je,kto by chcel takých šašov. (15.05.2010)

Relácia o celebritách v ktorej žiadne celebrity nie sú. Update: Preboha... na moje prekvapenie túto reláciu ešte stále vysielajú! Je 28.9. 2013 a ja sa bohužiaľ nachádzam v rovnakej miestnosti ako televízor na ktorého obrazovke beží tento horor. Neviete mi niekto poradiť či mám volať políciu alebo záchranku? Je to ešte horšie než bolo. Niekto by mal upovedomiť vedenie markízy, že ich program je nepozerateľný. (30.11.2010)

Jednoznačne za *****!, keď je u pacienta nevyhnutné evakuovať obsah žalúdka ústnym otvorom po požití jedu, konzumácii potravy po expiračnej dobe, predávkovaní sa liekmi, otrave chemikáliami alebo pri inom ohrození zdravia či života. Neuróny prenesú vizuálny podnet, ktorým je Justin Topoľský a jeho the oblek z pásovca a doplnok 3D okuliare, do šedej mozgovej hmoty v dorzálnej časti predĺženej miechy, centrum zvracania takto absorbuje prvý apel, nasleduje nevoľnosť z Rochnyaka, závrat z Marcina, dopamín, serotonín a ostatní kamoši už s mindrákmi fofrujú modlikať za dávenie po tom, čo prijali informáciu v obryse olupujúceho sa korytnačieho krku Zlatej Heleny, po hlbokom nádychu uzatvára dýchacie cesty Erikina naturálna póza a silnú kontrakciu bránice vyvolá okamžitá asociácia na jej nabíjača, „veľkého“ Pištu(ovho) Skrúcaného, konkrétnejšie na jeho pipík, po tomto KO sa brušná svalovina prudko sťahuje, postihnutý dávi. Všetko je OK... (Je niečo, k#$*!, OK???) Zvracanie je obranný reflex, ale pred ODPADOM ODPADOV potenciálneho pacienta neubráni nič, čivava Lolita vás už vetrí! (03.11.2012)