Mapy ke hvězdám

Romantické filmy prakticky nekomentuji, zpravidla totiž pozřu litrovku vanilkové zmrzliny s kakaovým krémem, krásně si pobrečím, pak si tiše zapětkuji (500 dní se Summer, Nejvyšší nabídka, Hvězdy nám nepřály etc.) a dál nehodlám svoji image drsného prznitele psů a lamače dětských kostí jakkoliv rozmazávat. Komentovat film nehodlám ani nyní, neboť bych byl rád, kdyby na mě neprasklo, že jsem si u této psychotické taškařice nezvládl přes slzy dojetí ani pořádně nalakovat nehty, takže koho nezajímají egoistické kecy nemocného debila, ani se nemusí obtěžovat číst dál. Zaujaly mě totiž jisté scény, nad kterými bych se rád pozastavil a které jsou součástí prakticky každé romantické ždímačky citů pro správné obézní hospodyňky. Ty začínají vždy šablonovitým dialogem mezi mužem a ženou, jehož relevance je ukázkově nulová, zatímco mezi vyřčenými slovy panuje bezbřehé napětí, aby mohla následně zafungovat přirozená chemie, kdy padne první rozpačitý polibek. Následný střih nás zavede téměř vždy do druhého dne, kdy se na sebe protagonisté zamilovaně culí a na nebi není jediného mráčku. A já se ptám; co se, kurva, děje mezi tím?! Hm? Ti bystřejší z vás mi jistě neváhavě odvětí: "Ištváne, vždyť oni se milují!". Samozřejmě. Avšak ti šťastlivci, kteří už alespoň jednou byli součástí sexuálního styku a měli tu čest obsluhovat partnerovy genitálie bez toho, aniž by vřískal, brečel a prosil, abyste mu vyndali slipový roubík z držky, mi jistě dají za pravdu, že šukání není žádný med! Tak především, žena zjistí velikost a vzhled pánského přirození těsně před samotným zásunem a v podstatě nemá žádný čas protestovat. Některé jsou sice zatraceně vybíravé, ale žádná nemá chuť epilepticky rajtovat na pěticentimetrové větívce s tvarohem za ráfkem. Pánové by měli ukazovat svoje čuráky hned na začátku rande, prostě ho jen mezi předkrmem a hlavním chodem decentně vytáhnout, aby ho slečna mohla zanalyzovat a zřetelně viděla, jaký žilnatý váleček jí večer zase postříká mikádo. V případě zhnusení může prostě odejít. Takhle ho chlap vytáhne, baba má zhruba dvě až tři vteřiny čas se k posrání vyděsit a už ho má nenávratně zabořenýho v krku až po kořen. A pak ho ještě bude mít v díře, v prdeli a zase v hubě. A platí to samozřejmě i obráceně, neboť žádný chlap nechce kloktat zbytky svého předskokana z mechem zarostlého hangáru pro Boeing 747. A co předčasná ejakulace? Existují muži, kteří se nekontrolovatelně udělají už při pomyšlení na hebký potah semišového gauče. A co ejakulace obecně? Naplnit ji na prasáka bez zeptání, nebo ho chaoticky vytáhnout a pak jí to omylem hodit do očí? To má tak kyprý stehna, nebo jsem debil a hladím polštář? Přiráží, nebo dostala záchvat? To si usrala, nebo tak smrdí normálně? Mám jí říkat o tom syfilisu? Otázky, samé otázky. Tohle by měly romantické filmy řešit a ne dvojici ukázat až druhý den, jak se šťastně potulují městem. Hovno! Určitě se do ní nemohl trefit a půl hodiny ji prcal přes tepláky do kyčle. Takže si nad svými bídnými sexuálními výkony vůbec nelamte hlavy, všude se šuká jak u debilů. Tak. (30.09.2014) (méně) (více)