Captain America: Občanská válka

Přepis rozhovoru reportéra maskulinního časopisu Vylízané kakao (dále jen „VK“) pana v. se sveřepým samospasitelem a předsedou americké klubovny Rychlých čípků - Kapitánem Homokokotem (dále jen „KHK“) - u příležitosti slavnostní premiéry třetího dílu v Ústavu pro léčbu vrozených degenerativních mozkových poruch v Tupé nad Slintavou. Pro zachování autenticity si odpovědi našeho superhrdiny doplňte o afektovaný přízvuk pražského teplouše.: VK: Brýden, pane Rodžrsi. Tak jak se vám natáčela trojka Assvendžerů? KHK: Ježžžyššš počččkej, počččkej!!! Ty už to jako nahráváššš, cukroušššy, jo? Ihned to vypni, vždyť mám rozmazanej mejkap! Jak bych na tom diktafonu vypadal, žžže!!! VK: Cvak … KHK (mimo záznam): Tááák, žužu, a ješšště přepudrujem nosík a můžem do toho jít, jak se říká naprüdko! Tak co, fešššáku, jak vypadám? VK: Vypadáte jako totální buzna, pane Rodžrsi. KHK: Vyď! Hned se cejtím líp. Tak můžem. Per to do mě, koblížžžku! VK: Cvak … KHK: Takže tu tvoji první otázečččku budu jakože úúúplně ignorovat, páč všichni vědí, že to nebyli žádní Evenčři, nýbrž můj filmeččček! Můj, můj! A klidně si teď v tom záznamníku i ürputně dupnu! Ale natáčelo se mi sssuprovně, byl jsem obklopen samými seksy chlllapáky a vodsejpalo nám to pak i v karavanu a úpa bez lubrikantů, jen si to představ! VK: Ne, díky, pane Rodžrsi, má fantazie má své limity. Raději mi povězte, co říkáte na to, jak zlí jazykové tvrdí, že když nevíme, co s Assvedžery a kam vrazit Kapitána Rimmin.., pardon, chtěl jsem říct Ameriku, tak začnem vykrádat X-Meny. KHK: (dává si bojovně ruce v bok, prsty směřujícími k rektu, a odpovídá se silným nosovým zasupěním) Tak takovejm zlejm jazykům bych öpravdu přál mimořádně chlupatej, dlouho nemytej konečččník a posléze nějakou fakt nepříjemnou a bolestivou rüpturu! Jakýpak kopírování, vole, všem pravovernejm fanouššškům je přeci jasný, že Iksmeni jsou jen partiččka trapnejch slizáků, ani trochu smíšššcy jako třeba tuhle náš Spájdrgej (mrk, mrk), maj totální nedostatek rüžžžový a vůbec žádnej swag! Tsssss … VK: Klídek, pane Rodžrsi, já měl spíše na mysli fakt, že když už nejsou vaše scénáře přímo vykradené, jsou kolovrátkově tupé, idiotsky patetické a ta slaboduchá čalamáda pro debily je jen maskována tunou digitálního mrdníku. KHK: (silně rudne a přechází do hysterické fistule) Ty blbá píííčččo, co to tady meleš, my jsme sssuperhrdinové!!! Nikdo přece od nás nemůže čekat, že budem rozbíjet atom! Hlavně, že nám děsně seknou elasťáky a na plátně vypadáme k nakousnutí!!! A já, bláhová, se těšššyl na žužu rozhovoreček, plnej vzájemnýho obdivu, teplejch slovíččček a tak, a místo toho mě tu nějakej pissálkovskej čččůůůrák ponižžžuje a ürážžží. Tohle fakt, ale fakt nemám zapotřebí … (Kapitán kompulzivně zadupe nožičkou, afektovaně si přehazuje štít přes záda a vrtíc zadkem neurotickým krokem kvapně odchází do svého karavanu) VK: Ale pane Rodžrsi ... KHK: (z dálky pištivě přes rameno) Hajzle! Kundo! Kreténe! … VK: (posmutněle) Tak děkuji za rozhovor, pane Rodžrsi. (20.05.2016) (méně) (více)