Pán prstenů: Prsteny moci

Ptali jste se někdy co by se stalo, kdyby jste dali dvoum retardům jednu miliardu dolarů a k tomu práva na jednu z nejoblíbenějších fantasy sérií vůbec? Už se nemusíte ptát.. Pán prstenů: Prsteny Moči jsou šokující důkaz toho s čím se průměrný divák dokáže smířit. Asi nemá cenu rozebírat, že tato fanfikce, která vypadá jak z pera čtrnáctileté spisovatelky, která píše jen gayromance svých oblíbených postav, nemá co dočinění s reálnou předlohou. Tak tedy postupně a se spoilery.  Kapitola první: Sedmikráska. Jsem Pán prstenů. Nejsem Pán prstenů. Jsem pán prstenů. Prsteny Moči se snaží křičet sebevíc, že nejsou jak Pán prstenů od Jacksona, ale nedaří se jim to. Problém je ten, že krade scény (No kdopak je to pod kořenem? No kdopak to je?), dialogy (popis skřetů jak od Sarumana) a snaží se dělat stejné spojení postav jak v oné trilogii. Frodo a Sam? Nyní lepší dvojce Nori a Poppy. Legolas a Gimli? Elrond a Durin jen se špetkou tepla aka “Give me the meat, and give it to me R A W”. Toto je opravdu z Prstenů Moči a ne z pod-pultového VHS porna z devadesátek.  Kapitola druhá: Co je silné, co je nezávislé, co vždy ví nejlíp? Jsou to naše protagonistky. Galadriel, Míriel, Nori, Bronwyn.  Galadriel - je na začátku seriálu šikanovaná a posléze přichází jeden z nejdebilnějších dialogů v historii lidstva. “Stones sinks because they look down to darkness, and ships float because they look up to shiny sky”. Shakespear by to nenapsal lépe. Ale zpátky k věci. Zšikanovaná elfí Galadriel se po smrti svého bratra vydává šikanovat naoplátku ostatní. Egocentrická, narcistická, nikdy nemílící se a perfektně dokonalá Galadriel - kouzelnice, která kouzlí svou fyzickou silou. Můžeme ji vidět jak by nechala své druhy umrznou uprostřed ledové vánice a pak je všechny sama zachrání od trolla. Vyskočí uprostřed moře (proč? protože prostě může!💅), nechá se zachránit a po chvíli začne vyhrožovat smrtí svému zachránci. Čas zšikanovat královnu Míriel, aby dělala co chci a jedeme. Galadriel nakonec všeho dosáhne, i když se chová jak dvanáctileté dítě, kterému tatínek odmítla koupit bombónek a teď vyvádí v obchodě, dokud ho nedostane a tak ho táta koupí. Ale bombónek je z česneku! A česnek nechutná dobře! Dítěti není dobře. Tatínek zlý! Dítě dobré. Tatínek neměl dovolit! Je to špatně, takže vlastně Galadriel nic z toho co chtěla - nechtěla a za všechno může Sauron. Ach ty nezávislé ženy…  Bronwyn - místní sběračka plevele ze zaflusaného zapadákova, která se promění v neohroženou vůdkyni, která dokáže snadno zabít kdejakého skřeta. Její linka je až extrémně retardovaná. Tak tedy jen krátce. Ve vesnici jsou sktřeti, tak utečeme do pevnosti, která má jen jediný přístup po úzkém mostu. Teď za A) budeme s nimi bojovat zde. Za B) Pevnost zničíme a naženeme čas. Za C) zničíme pevnost a budeme bojovat ve vesnici, kde jsou chatrče ze slámy a dřeva 😂 👌. Tik, ťak. Tik, ťak. C) je správně. 😐 Samozřejmě dostanou čočku, dokud nepřijede biggy Gal. Nori - je takový Forodo bez všech dobrých vlastností. Najde muže co spadne jak meteorit a pořád to běží s laškováním dobrý x zlý. Mezitím ostatní hobbiti pozpěvují jak jsou soudružní a nikoho neupustí atd. Pak zpívají jak nechali lidi umřít někde v příkopu. Rodinu Nori pošlu do háje protože její táta si poranil nohu. Ten má pak ke konci srdceryvný proslov jak jsou soudružní a že mají jeden druhého. Prostě snůška keců a to přeskočíme ty tři slim shady Eminem look a like čarodějnice. Míriel - je úplně nepodstatná, jen jí vletí saze do očí a oslepne z toho - prakticky jediný co se jí charakterově a příběhově stane. Kapitola třetí: Příběh. Příběh tu upřímně není. Co se v osmi hodinách stane by se dalo doslova odvyprávět max ve dvou epizodách. K tomu nepomáhá ani to, že tvůrci se snaží mystifikovat diváky tím, kdo je záhadný houmles co spadl z nebe. Je to Gandalf. Všichni s trochou mozku to ví hned od začátku, ale budeme dělat jakože haha kdo by to mohl jen být. Helbrand hmmm to přece nemůže být Sauron. 🤔 Ah jéje. Isildur spadl pod hořící trám, co se stane? Přežije to? 😱 Zjistíme až v další sérii! Bude Numenor zaplaven? Možná kdyby neukázali, že bude, tak by to i někoho šokovalo.. Příběh v nezkrácené verzi: Galadriel zabili bratra, tak se mstít, podělá to, vznikne sopka (láva + studená voda =  výbuch sopky), neptejte se mě jak nejsem geolog natož vulkanolog. A Sauron pomůže k ukování třech prstenů pro elfy. Prakticky příběh v pár větách. Tadá. Kapitola čtvrtá: Chybí mi mozek a nebojím se to ukázat! Hodnocení nad 40% je až nereálné pro člověka, který má mozek větší než králičí bobek. Proto taky tihle lidé dokáží přijít jen s pár argumenty proč já špatný a oni dobří. První: Seriál si neviděl! Z toho jak hodnotí bych tipl, že spíš je to naopak. Ovšem musím uznat, že je možné, že jim odumřela většina mozkové tkáně, nebo jim mozková tkáň uhnila, protože tento seriálový průjem na vás opravdu zanechá nežádoucí následky. Druhý: Myslíš si, že je to špatný jen proto, že v seriálu hrají lidé všech barev! Můj človíčku, problém je, že ten seriál je sračka, ne že tam jsou lidé jiných ras. Epilog s dovětkem k produkci: Je až neuvěřitelné, že seriál stál tolik a přitom vypadá jak Lidl quality product. Kostýmy jsou občas až neuvěřitelně příšerné. Vojáci v plné plátové zbroji (když jsou na stojí na lodi - co by se asi stalo kdyby jeden z nich přepadl? 🤔). Hadry sešité dohromady značící póvl a nebo římské róby pro elfy a numerijce. Vše vypadá uměle, nepřirozeně až si nedokážete představit, že by takto fungoval svět normálně zrovna, když se do něj nenoříte touto seriálovou adaptací. Samozřejmě jsem nezahrnul všechno, jsou tu vynechané různé části, ale nemá se cenu tím zaobírat, protože je to asi tak podstatné jak tyto Prsteny Moči.. (15.10.2022) (méně) (více)