Star Wars: Epizoda II - Klony útočí

Co se vlastně ve dvojce stalo? Těžko říct.1. 30% scén se točí okolo Anakinovy snahy sbalit Amidalu, která mu neustále opakuje, že to prostě nepůjde (je přece Senátorka! - sarkasmus), že je na ní moc nezkušenej (chová se před ní jako debil), moc mladej (bouří se v něm hormony, tak proč na sobě nosí oblečení ve stylu prostitutek z Moulin Rouge?!), má to zakázaný (kdo a kde to vymyslel? A odkuď se vzalo to proroctví?) a basta. Pak najednou ve třech čtvrtinách mu řekne (no dobře, v týhle ptákovině smysluplný dialog neexistuje, takže spíše ZAMUMLÁ), jak ho strašně miluje a že s nim chce strávit zbytek života. WTF?! 2. Obi-Wan lítá po celým vesmíru (nakonec mu pomůže nalézt správný směr pětiletý usmrkanec), jen aby nakonec našel v tý největší díře galaxie několika milionovou armádu klonů (!), která je dokončena přesně v době, kdy Separatisti začnou válčit proti mírumilovné Republice (že za vytvořením tak obrovské militaristické síly sojí Sithové očividně nikoho nenapadlo), která by byla totálně v háji (sice má každá ze soustav armádičku, ale to nikoho nezajímá), kdyby Kenobi neměl za kamaráda přerostlé prase-kuchaře, který se náhodou vyzná ve zbrojním arzenálu nájemných vrahů. WTF?! 3. Takže nakonec Padmé chce strašně moc Anakina (i když po předchozím dění to nedává smysl), Obi-Wan jako vždy ostrouhá (chudák McGregor... hrát postavu bez jakékoliv známky propracovaného charakteru) a tenhle krásný trojúhelník jim kazí hrabě Dooku, nehorázně mocný Sith, který na X let jen tak zmizel do neznáma, aby pak během krátkého momentu zmobilizoval všechny záporáky Star Wars Univerza na rozkaz svého pána (mimochodem, vždy mají být pouze dva Sithové a jelikož Darth Maul zemřel před cca. 10 lety [nikdo jeho smrt neřeší ve dvojce], ale Dooku se přiklonil k Temné straně Síly ještě předtím, tak Lucas asi stačil během těch pár měsíců zapomenout dialogy jedničky), který po několik desítek let v pohodě zůstává pro všemocné Jedi znám pouze jako "ten hodný kancléř". 4. Všechno jde do kytek v momentu, kdy Anakin si musí nechat mermomocí useknout ruku (2 Jedi na jednoho Sitha a dostanou nakládačku!), jen aby se tam mohl záhadně objevit Yoda a pan režisér se pochlubil kvalitní trikařskou stránkou svého díla. Samozřejmě že Dooku uteče, bez problémů se dostane přes OBROVSKÉ bitevní křižníky na orbitu (hlavně, že v prvním díle dostala loď z Naboo solidní nakládačku od pár donuttových tentonoců Federace), blbost na entou a to ani nemluvě o tom, že Hvězdu smrti vymysleli létající žáby. WTF?! 5. Ten film trvá 137 minut a jediné co se v něm stane je, že Anakin si najde roštěnku a začne válka. První věc by se dala vyřešit během deseti minut (a člověk by nemusel trpět u dialogů na PĚST), druhá během sekundy. Výsledek? 126 minut a 59 sekund zbytečných záběrů a kouzlo staré trilogie je v hajzlu (takhle zmršit svůj odkaz dalším generacím dokáže opravdu málokdo). Tenhle díl ani nepotřeboval vzniknout, vše se dalo vysvětlit v úvodních titulcích Pomsty Sithů ---> Válka! Separatisté zaútočili na síly Republiky, která díky moudrosti Jedi Obi-Wana Kenobiho získala armádu klonových vojáků, jenž se snaží ubránit svobodné státy galaxie před vojskem Sithského lorda Darth Tyranuse. Osud všech leží na bedrech Anakina Skywalkera, který se tajně oženil s Padmé Amidalou a pouze on může jako Vyvolený nastolit rovnováhu v Síle. Zkrátka Lucas senilní. Po ultra-debilní Skryté hrozbě přichází "jen" debilní Kloni útočí (co je sakra za název?!) a ač se snaží Pomsta Sithů napravit reputaci nové trilogie, tak musím být každému jasné (hlavně po scénáři k Indimu), že tvůrce téhle ságy za těch několik let absolutně zapomněl JAK PSÁT. Výsledkem je nehorázný slepenec, kde nefungují ani osvědčená klišé (Jak sakra dokázal zkazit i blbou romantickou linku?!) a při sledování je člověku těch herců vlastně líto (tentokrát už to nebyl na zaplacení hypotéku, ale přesto...). Koukněte se na to podruhé, srovnejte si to s příběhem Luka. Vidíte ten ROZDÍL? (21.08.2007) (méně) (více)