O 10 let mladší

Milá Novo, zanedlouho oslavím 100 let své existence a připadám si značně nehezký a opotřebovaný, jinak řečeno šeredný. Tudíž bych tě chtěl poprosit, zda-li bys mě mohla do svého nově vzniklého pořadu vzít přednostně a příslušně mě zkrášlit, chci být zase dvacetiletý, nevadilo by mně státi se i vitálním třicátníkem, přípustný je i lamač srdcí čtyřicátník, nebráním se ani padesátiletému donjuanovi, šedesátiletý charismatik s šedivým vousem i vlasem je též můj sen, sedmdesátiletý atlet na sexuálním kolbišti je moje dávná idyla, osmdesátník se sbírkou ženských trofejí je moje dávná touha a devadesátník s erekcí je pro mě hotový Star Trek. Udělám cokoli, abych se zase mohl usmívat do zrcadla s plným chrupem, prohrábnout si hustou kštici se sebevědomým výrazem reklamního panáka, co spotřebuje šampon po litrech, a bez třiceticentimetrových vrásek kolem očí a úst, bez mimických vrásek, hlubších než je jezero Loch Ness, kam nyní patřím. Obětuji vše proto, aby na mě ze zrcadel a výkladních skříní zase mrkal neodolatelný playboy, který svede vše v ženském rodu. Už nechci déle marnit čas na seznamkách márnice.cz, cákanec.cz, šereďáci.cz, kdy mně stejně nikdo neodpoví. Termín přihlášek jsem nestihl, neboť jsem se utápěl v těžké depresi a klestil jsem si cestu hustým komplexem pavučin v pokoji, ze kterého jsem nevyšel již dvacet let. Novo, Novičko zlatá, jsi moje jediná spása, pokud mě nekontaktuješ a nepřivedeš mě před kamery a do záře reflektorů, můj život nemá cenu a jsem připraven sejít z tohoto světa. Novo, já čekám, tvůj Albert Kvasný, rok výroby 1918, zvláštní znamení - deka přes ksicht, režný pytel přes tělo, dopravím se do studia tajnou podzemní chodbou, kterou jsem za ta léta zbudoval po vzoru filmu Vykoupení z věznice Shawshank, v přenosné kleci pro domácí mazlíčky. 0/10 (01.11.2018)

Prosím vás novo nedělejte z lidí pitomce, u mise nový domov ukazujete stavební zázraky za pět dní.Zde zas scifi lidské, prej že se dá po plastice cvičit a prý za blbý měsíc se dá tolik udělat, zvlášť když je rozřežete hned třetí den.Absolutní hovadina, to by jim ty stehy akorát popraskali. Akvárko je nechutné a celé vyznění pořadu je poplatné konzumní době, které dává umělost nad přirozeností. (01.11.2018)

Holly fuck !!!! Ono nestačí, že ta kreatura Randová na mě šklebí tu šílenou zmalovanou držku z upoutávek na ordinaci, kde s imbecilem Zounarem ukazují, kam směřuje český národ v čele se Soukupem (do tureckého hajzlu), ono to bude čumět ještě v jakési reality šou o tom, jak je snadné ze sebe udělat totální trotla před celým národem. Stačí vypadat jak průměrný čech, co nemá na plastiky a na tým vizážistů (buzerantů), na den si stoupnout do vitríny v obchoďáku jak tele a pak z pohodlí natáčecího studia s tou krávou sledovat, jak Vám další telata typují věk o 40 let víc a hodnotí, jak jste už skoro mrtvý !!!Pak si Vás vezme na paškál tým specialistů (pseudochirurg, pseudotrenér a kupa dalších "odborníků") a udělá z Vás voskovou figurínu, jejíž vizáž vydrží maximálně do večera, jdu blejt............ (06.12.2019)

Za mě by stačilo všem účinkujícím ukázat jak o sebe pečovat, jak cvičit a změnu jídelníčku se šatníkem, proč do nich řežou dřív než se pokusí cvičit proboha. A ta moderátorka? Nechce třeba taky jít příkladem? Ta si víkendový bůček se špenátem asi ujít nenechá :D Z babky udělají šmrncovní babku, ale určitě ne z 60tnice třicítku, proboha jsem uražená! (04.12.2019)

Pár kilo make-upu, dražší moderní hadříky (tj. nevkusná kombinace "ležérního", zpola bezďáckého stylu a špatně padnoucích, neladících nóbl prvků), nějaký ten zázrak estetické medicíny, a štěstí je na světě! Všichni se najednou strašně milují, za všechno jsou nehorázně vděční... Ještě, že máme ten botox, a ty úsměvy nám tak pěkně drží. (11.12.2019)