fleker

s tím honzou čenským jako psancem na motorce to vopravdu trochu přepískli ,,,je to stejně úsměvný, jako když tarzana daboval daniel dítě...včera se mě jeden takovej lovec lidí pokoušel předjet ve stokilometrový rychlosti a štrejchnul mě přitom do lejtka....následně jsem použil můj oblíbený prstoklad a přidal jako pozdravení ZHEBNI TY Č**ÁKU JEDEN ZAPAŘENEJ, VOLE a hned za zatáčkou PRDHO a sejmul ho kombík :)...tak sem zastavil a koukal na ten koncert,,,,z kombíku vyběh takovej padesátiletej pupkáč a řítil se k tý hordě skroucenýho masa.....vedle mě stála nějaká mamina asi s šestiletým prckem za ruku...MAMÍIIIII , CO MU TO TEN PÁN DĚLÁ........TO NIC KUBO, ON MU ZACHRAŇUJE ŽIVOT.......A OPRAVDU? , otáčí se to hloupé dítě ke mě , aby si ověřilo máminu verzi HM, povídám .... A NEBO SE PROSTE JENOM LÍBAJ

parta jak má bejt, když se dneska porozhlídnete po nějaký takový vsi, už ji nenajdete, teď je to samej kroužek v nose a talíř na střeše,,,,jednou takovou projíždím několikrát do tejdne takže vím vo čem mluvím... vede to tam místní smetánka votrhanejch vlasáčů,a bavěj se házením frisbee v poli makovic,,,,většinou ji prosvištím 47km/hod., takže toho moc neregistruju, jenom vím že v květnu na mě nějakej místní mával a volal ČAU PRAŽÁKU,,,zprvu sem nevěděl proč mi tak říká, ale když sem se pak zamyslel, a zkusil pochopit způsob myšlení domorodých obyvatel, došlo mi, že takovejch inteligentních, na pohled vzdělanejch a voňavejch lidi tam asi moc nepotkaj, navíc na takovým nóbl kole co mám já,extrémě rychlým i bez klínovejch řemenů v koleni, prostě né žádná ta plečka bez rámu, s hliníkovým zvonkem a řidítkama ve tvaru Ú,na kterejch jezdej voni... to člověk holt už musí bejt z velkoměsta aby to všchno štymovalo,,,příští den sem kontroval a byl zdvořilej zase já...... NAZDAR PEPÍCI , povídám v trysku a smekám kšilta....pak jednoho dne, asi o týden pepíkování později, mě jeden místí vešel do cesty a přinutil mě brzdit...HELE PROČ NÁM TAK ŘÍKÁŠ , TO ŽE SME Z VESNICE PŘECE NEZNAMENÁ ŽE SE MUSÍME VŠICHNI MENOVAT PEPÍK...za normálních okolností by asi nastala chvíle trapnýho ticha, tu ale rozsek jeho kámoš , HELE JOSEF VYSER SE NA NĚJ A POĎ HRÁT......minulej čtvrtek sem u nich byl přinucenej zastavit znova,,,něco se slunilo na cestě a na spomalovací práh to bylo prostě příliš chlupatý, CO TO KURVA JE? ptám se jentak sám pro sebe, KOČKA VOLE, TO U VÁS NEMÁTE CO?....přišel sem blíž a zahrál jim divadlo Č Č ČČČČČČ ...Č ČČČČČČ NO TY SEŠ ALE PĚKNÁ, NA, JÁ TI DÁM PIŠKOTEK...hodil sem na ní piškot.... A TU MÁŠ JEŠTĚ JEDEN PRO KAMARÁDKU, hodil sem další i tý druhý, bezhlavý půlce kočky.....místní to docela pobavilo a zeptali se mě jestli nemám chuť na mlíko a tak sem šel...nakonec, když se setmělo a došla zeleň, sem si řek že už je načase zmizet,,,, když sem nasedal na kolo, jeden z nich mě poplácal po zádech a povídá ZABALIL JSEM TI NĚCO NA CESTU, ABYS NEPŘIŠEL ZKRÁTKA, poděkoval sem mu, mávnul i na vostatní pepíky a vydal se domů...asi ve čtyry ráno, když už mi zbejvalo do baráku pár set metrů, na me zničeho nic přislo sraní, ale zatraceně náhlý,,,když sem si pak utřel komín a vrátil se k závodce,,,narazil sem na souseda: COS ĎÁL V LESE, PŘIŠLO NA TEBE SRANÍ CO?...povídá mi s usměvem,,,a i když ho moc neznám, vypadal jako ten žertovnej typ, tak sem chtěl pronýstt taky něco ultra vtipnýho, ale všechnu energii sem vypotřebal na směrování střev ....a víte moji drazí,jakej je rozdíl mezi městským humorem a tím vesnickým?,,,,městkej humor vypadá tak, že když se vás soused zeptá, co ste ďáli v lese , odpovíte POTŘEBOVAL SEM TAM ZAKOPAT TĚLO, a vesnicekej humor, ten zase vypadá tak, že vám někdo do batohu zabalí mrtvou kočku, takže když pak nasedáte na kolo, spocenej, špinavej, s rukama vod hlíny, jak ste hledali po tmě ňáký to listí a po zádech vám přitom stejká na zem čerstvá krev,,,můžou se u vás zanedlouho vobjevit dva chlapíci v uniformách a žádat vysvětlení

# # # # Přijde kapitán Titaniku k námořníkům a říká jim: # # # # "Mám pro vás dvě zprávy,jednu špatnou a druhou dobrou, kterou chcete # # slyšet # # # # jako první?" # # # # "Tu dobrou." # # # # "Dostaneme 11 Oskarů!"

al bunda, ztroskotanec prodávající obuv,,,,už vodmalička fandím aucajdrům, i v pohákdách držim palce většinou těm zlejm, protože v nich vítězí dobro nad zlem, a tudíš zlo je odzačátku v nevýhodě,,,, kvalifikační zápas na ms austrálie-samoa sem viděl asi šestkrát,a i když vím, že nakonec austrálie vyhraje o třicet jedna gólů, heslo "samoa do toho" si neodpustím,,,,a tak to mám se vším,,, v lese sbírám toliko plesnivý houby, a stýkam se jen s lidma, který sou naprosto vodepsaný...a dnes sem si byl koupit nový boty ...černýho petra si tentokrát vytáhla slečna jana,místní prodavačka obuvi...."dobrý den, co si přejete..." oslovila mě při vstupu do obchodu, "no přece boty", povídám jí, "vždyť sem v obuvi", "..a konkrétně jaké boty hledáte..", zeptala se teď už poněkud opatrně, "konkrétně nějaké hnusné boty" .."PROSÍM?", "víte, rád bych nějaký aušusový zboží, něco co už vám tu leží roky, a přesto že je to téměř zadarmo, nikdo to nekupuje",,,,"tak to tu u nás nevedeme",,,,"ale určitě se tu něco takovýho najde", rozhlížím se hladově po regálech, "třeba támhlety",,,"to jsou pumy, značkové,velice oblíbené",,,,"nějaký problém, jani?" volá z ničeho nic zpoza pultu starší a tlustší prodavačka , nejspíš šéfová, vypadáto že jana se tu teprve zaučuje, "tady pán hledá nějaké hnusné boty", informuje šéfovou a lidi kolem se otáčí,"hledám nějakou velice nevkusnou obuv, boty, se kterými byste se styděla vyjít na ulici, boty, se kterými jiné boty nechtějí nic mít... uvádím všechno na pravou míru...."HNUSNÉ BOTY NEVEDEME!" odsekne tlustá prodavačka , tak aby to i ostatní zákazníci dobře slyšeli, " však já už si tu něco najdu, nebojte" mrkám na ni a vydávám se na obchůzku,,,, jana taky obchází regály, a po chvíli na mě kejvne abych šel za ní, "tady máte jedny šeredný" šeptá potichu ,,,,,"fuj to je hnus", ušklíbnu se,"TY BERU!"

anděl smrti

další pohádka se sandrou bolákovou,,,,pro mě je dost těžký uvěřit v její technickou zručnost, proto opět jenom za tři,, i když,,,mě samotnýho nedávno taky potkala jedna zdánlivě neuvěřitelná příhoda technického věku, která mě v první chvíli doslova vytlačila oči z důlků,,,,,napsala mi kamarádka že ji blbnou windows, jestli bych se na to nemoch podívat, že jí to furt padá, tak ji říkám že je to normálka, že tohle je už vceně,,,nakonec sem se na to ale přeci jen šel podívat,,,,vejdu , sednu k tomu a přemítám.... "chceš něco nabídnout" říká ona , "bodla by svíčková" povídám já, .."já měla na mysli čaj", ona nato ..."a dáš mi ktomu knedlík?" ptám se směle "knedlíky došly"......."cukr by nebyl?", škemrám... "patnáct kostek, pomatuju si to dobře?"...."jojo" přiznávám svou závislost...a najednou ...zničeho nic,,,ozve se "o ou" a na obrazovce něco blikne "píše ti ňáká Marýna"..volám na ní do kuchyně...."to je bába, napiš jí něco hezkýho" povídá ona, a tak vodevřu ICQ a píšu .. NAZDAR BABKO, CO DĚLÁŠ ?....marýna chvíli typing a cca po minutě se zobrazí nezajímavější oou , který sem kdy dostal: HACKUJU VAM VISTY, HA HA HA......to me popad záchvat smíchu, ale co přišlo potom sem fakt nečekal,, ,visty hodily čtyři modrý ,, pak zežloutnul monitor,,, zespod stolu se vyvalil kouř a v nose mi uvíznul závan cínu, chvíli na to hoříme..."CO TO DĚLÁÁÁÁÁÁŠ!!!!", řve,ta co mě tehdy o pomoc prosila ..."CO JÁ, JÁ NIC, TO TVOJE BÁBA , CHCE NÁS VŠECKY ZABÍT"...."CO TO SAKRA MELEŠ" prej ,," no coby, nějakse ti nahekovala do kompu a vodpálila ti zdroj, bestie "......"dyť je jí vosumdesát a sotva si nazuje boty.."..............přátelé to je detektivka co?.....mě se z toho motala palice eště pul dne,,,, vypadá to jako klasika,,,,,, stará dáma vede dvojí život, navenek hloupá a zapomětlivá stařenka s lehkou demencí, a ve skutečnosti protřelej počítačovej mág...pravda je ale nekde jinde a rozmotáme si to hned teď......nakonec se totiž zjistilo, že nevyhořel zdroj ale vypálila se stará dobrá integrovaná grafika, a ten škodolibý vzkaz od staré máti ala fantomas byla ve skutecnosti slabina české diakritiky a jeden nepatrný překlep...."VISTY" totiž měly bejt vesty a HACKOVANIM bylo ve skutečnosti myšleno háčkování ...stále velice oblíbený sport českých stařen...ale v danou chvíli, bych přísahal na ufo, poněvač není nic podivnějšího, než když se ozve džesika flečrová s tím že se ti právě vrtá ve woknech, a hned na to skolabuje systém

sandra bulák - tři hvězdičky? nojo no, mám slabost pro vošklivý ženský

talent a individualitu je třeba polačit....snad se jednou dostihovej systém hendikepů prosadí i v evropským fotbale

nedavno sem se sesel se dvema dnes uz pany v jedné putyce a zaposlouchal se do jejich vyprávění....: -------L------no a pomatujes jak sem tehdá na tý diskotéce sbalil tu blondýnu? ani se nevozvala mrcha... -------K-----ty ze si sbalil nakou blondynu? to si nepomatuju, no ale tak to se z ni musel nakonec vyklubat chlap ne? -------L-----no právě že né, taky sem se divil --------K------navic ja s tebou jaktěživ na diskotece nebyl --------L------ale to sme teda byli. dyt ja si to pomatuju do detailů, a fleker tam byl taky zejo flekere? --------F------to me teda promin ale ja mam z jasne blikajicich barevnecjh svetel fóbii, ja bych na ceho podobnyho zaboha nevlez... ---K----jo,navic fleker ma na diskoteky zakaz.....vod toho incidentu s mesíční chůzí..... ----L----jměsíční chůze? tak vo tom nic nevim, povidej ,----K----,,no teknkrát sme se vraceli z nakyho trampu a v praze na nádru si ho vodchyt, takovej amík...prej ze je jako nakej pribuznej majkla jacksona a ze ho bude zalovat...... ----F----a přitom já si šel jen koupit koblihu....... ----K----no, nakonec se z nej nastesti vyklubal taky posuk, tak si s flekerem podali ruce a jeli sme dal ----L-----ale pokud sme teda nebyli na zadny diskotece, tak....? ...ALE ja si jasne pomatuju, jak sem se znazil preřvat tu hlasitou hudbu, a ta kocka za barem na me uplne visela....a pak si ukazovala na ucho jako ze telefon,,,,no a pak si ten mobil prece taky vyndala z kapsy a zapsala si moje cislo, no a pak sme asi zaplatili, zasly světla a šlo se domu ----K-----jo a kdy to jako melo bejt? ----L----no loni v srpnu v ředicích ----K---- tak kamaráde, na to si náhodou moc dobře pomatuju, ale meli bysme asi zacít vod zacátku vid flekere? ----F----noale jestli to bude dlouha historka, tak bys me to meli nejak pojemnovat? -----K---Dobrá, tak tedy zacneme: DEN, KDY FLEKER POCITAL ÚHOŘE: tak teda ten den o kterým si mluvil, sme byli vsichni tři v redicích v jedný hospode,,,,po pár hodinách, kdyz uz sme meli docela vypito, vymyslel fleker něco co nazval ELEKTRICKEJ ÚHOŘ -----F-----já oponuji, já to nevymyslel, jen pojmenoval a dopočítal zbylé neznámé ----K----Nevyrušuj pořád, to je nepodstatný. Prostě někdo přišel s tím, že vod někoho slyšel, že když seženeš dostatečnej počet lidí s potícíma se rukama, lidi který dou dobře uzemnit, je možný vytvořit hada a připojit se téměř bez následků na elektrický obvod,a protože fleker je úchyl na čísla, pověřili sme ho aby vypočítal potřebný hodnoty, když známe proud, napětí v zásuvce a víme jaká hodnota proudu zabíjí.... no, a tím se vlastně dostáváme k tobě...vid flekere? -----F-----byla to jen malá nepozornost v desetinné čárce,,,,triviální záležitost,,,,,není třeba to zveličovat a hledat za koždou cenu viníky, každej udělá chybu... a těma se prej člověk nejlíp učí.......navíc nutit člověka do algebry po dvanácti kouskách taky není zrovna etický -----K------tys byl taky koukám nametenej kamaráde,,,,,ty si totiž žádnou chybu ve výpočtech neudělal víš? ------F------né tak to sem teda borec... ------K-------nó, to jo, a pořádnej,,,,zapojil ses totiž do řetězu hned tady za tvýho kamaráda po pravici a ..... -------F-------(abyste pochopili co bylo dál, dovolil bych si ted ocitovat kousek z jedné slohové práce, na téma PRAZDNINY která mi byla posléze předložena, jedná se konkrétně o úryvek z třetího odstavce: ".... ALE JAK VŠICHNI ZNÁME FLEKERA, TAK JAK SE UMÍ PRO KDEJAKOU ZHOVADILOST VELICE RYCHLE NADCHNOUT TAK O TO RYCHLEJI HO TAKOVÁ SPOLEČENSKÁ HRA TAKÉ OMRZÍ, DOBYTKA JEDNOHO!") -------K------a po dvou minutách po zapojení řetězu do elektrického obvodu si zařval NUDAAAAAA, odpojil ses a šel si pro pivo --------L------no dobře dobře, to je sice pěkná příhoda ale co to má společnýho s tou slečnou z diskotéky --------K-------k tomu se dostanem, a už sem tiu přece jednou řikal, že na žadný diskotéce sme nebyli, a ted dobře poslouchej,,,,jakmile se tady náš matematik začal nudit a vypojil se z řady, proud kterej předtím procházel řetězem patnácti osob se nyní rozdělil do tebe a dalších asi čtyř vožralejch volů, protože ten první cvok se nehodlal pustit...chvili na to vypadly pojistky v cely hospodě a byla tma....zajmavy je, že se skoro nikomu nic nestalo...a teď to hlavní,,,ta blondýna si povídal ze si ukazovala na ucho s tím ze jako chce tvuj telefon, tak ve skutecnosti neukazovala na svoje ucho, ale na tvoje, protože se ti snažila říct, že ti teče z uší krev ty kasanovo,,,,a proto si taky neslyšel co říkala,,,houby tancovačka ---------L--------a co jak si ukládala mý číslo do.... ----------K--------volala záchranku hovado a, zaslo se jenom utebe, protože si vomdlel.... domů se nešlo ještě dlouho potom, většina si tě ještě fotila na památku ---------L-------FLEKEREEEEE?!!!... ---------F-------.............. zlatí úhoři!

á, tak tady se skrývá ona proslulá hlava XXII ....nikdy nezaškodí trocha té syrové reality,,,pořad jako stvořený pro mléčnozubé děti, které stále ještě naivně věří, že po smrti se jejich čtyřnohý kamarád dostane do psího nebe