fleker

kdysi mě jedna taková řekla, že sem, cituji: ".. z jiný planety" , teď mi dochází, že to měla bejt nejspíš urážka, ale v tu chvíli mě to přišlo jako zajímavej postřeh a tak sem nadšeně poděkoval..o pár let leter mi jeden profesor, po vyslechnutí mých progresivních myšlenkových pochodů oznámil, že jsem se narodil do špatný doby, a já mu řek že možná, a nebo že sem taky možná z jiný planety, a von dodal že "to je taky možný"...teď když sem konečně zistil, že je severka opravdu na severu, a dosáhl sem tak svého maxima v oblasti astronomického bádání, a je ze mě teda takřka skoro kosmonaut, rozhod sem se že je konečně čas najít tu svou rodnou planetu, a určitě to nebude nic extra těžkýho,,den na mojí planetě trvá dvacet šest hodin, to vím natuty, protože vždycky když du spát, vzbudím se přesně vo dvě hodiny pozdějc než předešlej den,,,, což vlastně znamená že sem skoro vo dva roky mladší než sem si původně myslel, taky absolutně nesnesu dotek molitanu a opalovací krém...to bude nejspíš nějaká represe z děctví, patrně se v mé původní domovině vyskytovali životu nebezpeční molitanoví chrousti, stříkající po okolí opalovací mlíko....navíc sem včera zistil, že mám levý oko ÚV,, koukal sem dvacet minut do sluníčka, a nic,,,viděl sem normální žlutý kolečko,,,ale teda jenom levým, pravý mám už adaptovaný, vodporoučelo se po pár vteřinách s neskutečnou bolestí někde uvnitř spánkového laloku, a další čtvrhodinu sem vpravo viděl jenom takovej tyrkysovej kaleidoskop,,,,ale pak sem mu dal voraz, a za těch patnáct minut se vzpomatovalo a úplně v pohodě....ale nevyvratitelnej důkaz mého skutečného původu sou prarodiče,,, vypadaj teď dost mimozemsky,,,tudle měli takovou radost, že sem se zas po pul roce ukazal,ale sou si tak podobný, že sem úplně ztratil přehled, kterej je kterej...a vypadlo ze mě jenom: babi, dědo....jak tak koukam na ty vaše vyzáblý postavy, tak sem přišel za pět minut dvanáct

chystám se uspořádat takovou menší soutěž, tak doufám že se zdvořile zúčastníte...bude se to menovat Zabíjačka aneb Kill me if you can.....podstatou hry bude vybrat pouze datum, a vložit do jackpotu deset korun, a když to trefíte, vyhrajete bank,,,čátka je záměrně tak malá, aby se vám nevyplatilo po mně jít, a vše proběhlo jenom na zábavní úrovni ....v den mého skonu pak pověřený jedinec z mého nejbližšího okolí uveřejní na mém profilu mé parte a výherce bude neprodleně kontaktován, aby bylo definitivně jasno....zatím mám v hlavě jen takové neurčité obrysy, jak by to mělo probíhat, takže mě ještě nekamenujte... pětka se pošle nejspíš přes moneybookers, protože tam to nikdo nehlídá a já si nejsem jistej, jestli není po právní stránce protizákoný vypisovat sázky na vlastní smrt...každej dostane svůj osobní kód na email, kterej mi předem zadá, kód bude současně i číslem v pořadí, díky čemuž pude snadno odvodit, o kolik se právě hraje. s případnými dotazy neotálejte. jinak co dodat, snad jen že hodně štestí přeji

let it pee...

my vegetariáni říkáme řeřicha

ten má chňapky jak gejl devrsová

no dobře dobře, trenér má určitou zásluhu na tom jak mužstvo hraje a stejně tak i jednotlivý hráči, ale každej zkušenější fotbalista, kterej se v tomhle sportu pohybuje delší dobu vám řekne, že důležitý je, za prvý, DÁT VÍC GÓLŮ NEŽ SOUPEŘ , za druhý, HRÁT SVOJI HRU (hodně důležitá věc, to bych podtrh) , a hlavě, a to bych řek že je snad ta ÚPLNĚ NEJDŮLEŽITĚJŠÍ věc... to SRDÍČKO,,,, JÓ,,,MÍT TO FOTBALOVÝ SRDÍČKO

nejlepší ta scéna, kdy helena vypráví jak měla rozsekanou tvář na cucky "..to nebyly lidský voči... každý to oko směřovalo jinam....neodvážila sem se na sebe podívat celá...a skutečně, ten nos, to nebyl nos, to byl takovej čumák roztaženej..." , a hned na to pohled jak to vnímala dcera: "..na mě maminka působila tak, jako že je možná odlíčená nebo tak.." ..tak to mě dostalo :)

mádl jako princ? VOLE! to je jako dyby stallone zaskakoval za libušku šafránkovou v popelce.. znáte tu taneční scénu "..šaty s vlečkou, stříbrem vyšívané.." v tu chvíli by popad Trávu za vohryzek "ALE PRINCEZNA TO NENÍ.." slayovi nabíhaj žíly a zvedá pavla nad hlavu "JASNÝ?!!" ..na závěr ještě zasalutuje "PANE!.." na to vytáhne z punčochy em pé pětku a za zvuku samopalu v tichosti opouští taneční sál a na schodišti ještě ztrácí střevíček (pro ten se samozřejmě vrátí při záchraný misi, ale to až v dalším díle: "Tři oříšky: Do pekla a zpět" , ten se bude točit zhruba po dvaceti letech)

vochrnutý lidi maj jednu velikou výhodu, nemůžou vochrnout.

hlavně si kluci propláchněte čočku!,,,,, já to vždycky hodil do hrnce a šup s tím na plotnu, a pak sem jednou zahlíd tydle dva kašpary, a jeden z nich říkal, že se čočka musí nejdřív pořádně propláchnout,,,tak sem to proplách a jako skoro žádnej rozdíl....sice to míň křupalo ale chuť byla stejná...a to mi eště pár zrníček ucpalo odtok, ale nechal sem to bejt,a když sem se za dva tejdny vrátil domů z lágru,,,,uprostřed umyvadla vyrost takovej menší zelenej stromeček,,,a bez světla, bez hlíny a absolutně z ničeho......a to mi připomělo, jak mi kdysi jeden můj kamarád vyprávěl, že celej tejden vkuse sledoval jenom horory a porno, a když dokoukával poslední horor, tak prej se už strachy posíral, a když šel na záchod, z umyvadla prej zřetelně slyšel děckej pláč .....a z toho jasně plyne že umyvadlo je dobrá věc, ale semeno do něj prostě nepatří