Babovřesky

Docela nerad to dělám, protože kritiků Zdeňka Trošky je víc než vojáků čínský lidový armády, ale mám ve zvyku si tady své vlastní hodnocení vždy odůvodnit. Rozumím ambici Zdeňka Trošky, narvat kina lidma a rozesmát je, proti tomu já osobně nic nemám a už vůbec bych si nedovolil urážet lidi, kterým se tenhle film líbí, jak to předvádí určitá část zdejších pozérků marně bažící po nálepce "erudovaný kritik s filmovým vkusem". Ovšem Zdeněk nemůže čekat, že komedie, která prakticky nemá žádnou vyprávěcí koncepci bude zábavná celý dvě hodiny a to je právě ten průser. Ke konci totiž film mele z posledního, některé "fórky" jsou v průběhu filmu opakovány (útoky na koule ) a dialogy slouží jen k prověření funkčnosti mikrofonů a jiné zvukové techniky. Ovšem, že by se jednalo o úplně katastrofální film, to zase ne. První půlhodinka solidně odsejpá a nejednou jsem se zasmál. Oceňuju, že Zdeněk se snaží letní atmosférou a hudbou navodit pozitivní náladu, jen je škoda, že neměl soudnost ohledně stopáže. (26.12.2014)

Po poněkud delší odmlce jsem se vydal do kina na nový Troškův film Babovřesky. Čekal jsem něco ve stylu Slunce, seno a musím říct, že si rozhodně tak nízké hodnocení nezaslouží. Celkem dobře jsem se pobavil, Troška si i zašpásoval ke konci s nečekaným výbuchem. Když porovnám sledování filmu v kině a doma, tak jednoznačně je to lepší doma. Film si můžete stopnout, pokud se nedíváte na televizi, můžete ho sledovat v jakékoliv poloze, zatímco v kině vás celou dobu bolí zadek, jak se nemůžete vůbec pohnout, abyste někoho nerušili, ani opřít ruce o opěrku si nemůžete, protože je společná se sousedem (malé kino no), ostatní diváci se smějí tak hlasitě, že poté neslyšíte co říkají ve filmu. Navíc za váma musí sedět debil, který když se směje, tak si musí i 3x tlesknout rukama, to bylo dost otravný. Nejradši bych mu dal pěstí, protože vybuchoval smíchy i za situace, kdy se normální člověk tomu jen pousměje a navíc měl taky otravný smích. I když jsem byl v maloměšťáckém kině, tak i zde se už podával popkorn, který v kině nesnáším. Jak se lidé smějí, tak jejich výpary z úst jdou na vás a z toho bych se za chvilku poblil, tentokrát to nebylo tak hrozné, jako když jsem byl na filmu Vratné lahve. (07.03.2013)

Nevidím důvod přidávat se k módní odpadové vlně, protože na rozdíl od mnohých odpadů jsem film viděl, protože je to lepší než všechny Kameňáky dohromady a protože jsem se občas zasmál. Ano, je to slabý odvar Sluncí, sen..., jenže když srovnám s hovadinami typu Poslední plavky, musím říci, že dívat se na to dá. Být tam více gotiky (strašidelná vila k tomu přímo vybízela), krve a sexu, dal bych ještě jednu hvězdu navíc... (06.10.2013)

Takže my Jihočeši sice žijeme v kraji, kde je tráva sytě zelená, pořád svítí sluníčko a každé ráno kokrhá kohout, ale jinak se neustále šmírujeme, běháme po návsi a vzájemné problémy řešíme kopy do intimních partií. Díky moc za takovou reklamu! Babovřesky jsou esencí těch nejprimitivnějších fórů, jaké si divák dokáže představit. Hlavní hrdina se jmenuje Petr Šoustal, což je vtip hodný tak páté třídy základní školy, ale Troškovi vystačí na celý film. Nejprve děsně humorně zaměňuje Šoustala se Šukalem a pak natočí celou scénu o tom, jak se báby dohadují, jestli to náhodou není spíš Voprcálek nebo Pinďulík. Když je v závěru neslušné příjmení řečeno na plná ústa v kostele, jedna z bab dokonce vtipně omdlí a spadne z lavice. K tomu si přidejte vadu řeči, opakované údery do rozkroku, střelbu ze vzduchovky do rozkroku, chlazení rozkroku ledem a holubí výkaly. To pravdu česká komedie neumí bavit ničím jiným? Chápu, že spousta lidí chce nekomplikovanou srandu, ale není tohle už pod laťkou veškeré úrovně a kultivovanosti? Ostatně i Babovřesky v několika ojedinělých záblescích ukazují, že to jde dělat lépe. Například hláška „Měl´s tu štěnici. Odposlech přerušen.“ se povedla a skvělý vtípek čeká v závěru. Podrobnosti ale prozrazovat nebudu, protože se jedná o věc ve stylu Šestý smysl, jejíž síla je právě v tom, že diváka totálně překvapí. Bohužel to je strašně málo, zvlášť když k tomu přidám nevydařenou snahu o hororové scény ve vile, klišé s jízdou na kole ve zpomaleném záběru a opravdu šílený product placement. Návrat ke Slunce, seno... se nekoná, spíš jsme na cestě do Kameňákova. Ale nezoufejte, druhý díl už se chystá! (31.01.2013)

,,…NO HOLKA, CO SE TU VŠECHNO ZA TENHLE TEJDEN SEMLELO, SE TU NESTALO OD VÁLKY. TEČKA .…“ /// ÚVOD: To vám takhle do mě manželka asi šest (možná i pět) měsíců hučela, proč ještě neviděla Troškův novej biják. Styděl jsem se, páč pro rodinu všechno, a tak jsem navštívil místní kapličku, dal příslušnej dar, dostal pomazání a při zpovědi slíbil, že budu hodnotit s chladnou hlavou, objektivně, no prostě že se nenechám ovlivnit. (Nikým! Ani tebou Bože!) NĚKOLIK ZÁKLADNÍCH POZNATKŮ: Babka praví: ,,ble, ble, ble…VYPRDNE“ – a teď má asi následovat vodopád (nebo kurva jak se to říká) hurónskýho smíchu. Po 5ti minutách jdu tajně zvracet (přece nebudu kurvit rodině zážitek…). Sbírka přestárlejch holek a kluků, starosti protivnejch socek a jinejch duševně chorejch magorů – ano, to vznikne, když smícháte Kameňáky s Hošticema. Vydru nahradil (a návrat k taťkovi oslavil) Kikinčuk, silně věřící drbny – no to je fakt úplně jedno. Nejhůř mi bylo, když jsem zjistil stopáž – TY KRÁVO: DVĚ HODINY! No to ses posral v kině…. Škoda, že ten fór s tím koncem (líbil se mi!) byl jen fór… ZÁVĚR: Co si dát takhle křesťanský odpuštění? Tak aby bylo jasno – za mě NIKDY! Boží mlejny melou … a Troško – ON Tě vidí! /// NĚKOLIK DŮVODŮ, PROČ MÁ SMYSL FILM VIDĚT: 1.) Auto mám neustále posraný vod holubů (počkej vole, se nenavážím do vesničanů….voni jsou i ve městech přece…ty ptáci samozřejmě…). 2.) Příjmení Šoustal mě zabaví na dvě hodiny. (a pak si vo tom doma vyprávíme a smějeme se, máma upeče buchty a zase se smějeme…). 3.) Když se v jednom filmu objeví příjmení Šoustal a pak i kuřba – kdy kurva vyjde ten blúray? /// PŘÍBĚH * HUMOR ne AKCE ne NAPĚTÍ ne (01.09.2013)