Reklama

Reklama

Komedie Dobrodružství rabína Jákoba, natočená režisérem Gérardem Ourym, je jedním z mála vynikajících filmů Louise de Funese, který nebyl v našich kinech uveden. Funes si v něm svým typicky žlučovitým způsobem zahrál bohatého francouzského podnikatele, který nemá nic proti cizincům, pokud to nejsou zrovna černoši, Židé nebo Arabové. Nejlépe by asi bylo, aby na světě žili jen samí čistokrevní bílí Francouzi. V nejméně vhodnou chvíli se však dozví, že jeho šofér je Žid a že on sám se zapletl do jakési politicko-teroristické honičky kudrnatých Arabů. Aby unikl svým pronásledovatelům a zachránil si holý život, musí se převléknout za židovského rabína, a sehrát tak hlavní roli na oslavách pařížské židovské obce. A nejen to, musí podstoupit i koupel v kádi plné žvýkačky a sypajících se bonbónů. A tak různé zážitky a dobrodružství postupně otupí hroty jeho „předpojatosti“. (Česká televize)

(více)

Videa (4)

Trailer

Recenze (225)

Mylouch 

všechny recenze uživatele

Neobehranost prvnímu setkání s cholerickým rabínem výrazně pomáhá, stejně jako Funesova drobná rozšíření výrazových prostředků. Výrazné hvězdičkové zaokrouhlení nahoru pak patří prostoduché odvaze čt uvést film v době další z válek kolem Gazy v letech zjitřených radikálními kroky všech stran, odvaze snad větší, než nápad původního fr. distributora poslat film do kin ve dnech jomkipurské války. ()

easaque 

všechny recenze uživatele

mě to přišlo stejný jako ostatní bláznivé komedie s Funesem. Navíc hodně překombinované hlavně těmi moralitkami na téma xenofobie. To už jsou pro mě zábavnější ty hloupější filmy o četníkách. Krampolův dabing komentovat raděj nebudu. [ PŘÍBĚH: 1 /// NÁLADA: 3 /// ART: 0 /// STYL: 1 /// CASTING: 1 (3*MAX) ] ()

Reklama

pakobylka 

všechny recenze uživatele

Jedna z těch komedií, které žijí v dokonalé symbióze se svým hrdinou. Její drobné i větší gagy jsou nenásilné, neotřelé, správně vygradované, plynule na sebe navazují - a vesměs mají nadstandardní úroveň. P.S.: Zvedám hodnocení na 4* ... naprosto netuším, jaké trapné nedopatření stojí za původně prezentovanými ubohými třemi hvězdami. ()

Oskar 

všechny recenze uživatele

"Jak že se to jmenujete?" "Žluna. Jako ten pták: chrrr...kvákkvák...bzzz...klovklovklov..." ;-) Jediná funésovka, která kdy v těchto končinách běžela s titulky. Umírající František Filipovský ji už nestačil nadabovat a televizi se asi zdálo nevhodné ještě za jeho života angažovat někoho jiného. Po několika letech byla pieta ta tam a Louise namluvil Jiří Krampol. Udělal to tak strašným způsobem, že se to odráží na hodnocení samotného filmu (viz 40 % Cinemy). Nespravedlivě. Kdo viděl titulkovanou verzi nebo tu se solidním slovenským dabingem, ví, jak je Jákob vtipný. Třeba celá sekvence v továrně na žvýkačky patří k tomu nejsrandovnějšímu, co Ludva kdy natočil. A ocenění si zaslouží i Gérard Oúry za to, s jakou lehkou samozřejmostí vmíchal do crazy komedie choulostivé téma rasismu. Kdybych neviděl, neuvěřím. 80 % ()

Tosim 

všechny recenze uživatele

-CO JÁ VÍM, KAM ODEŠEL...TAM, NEBO NA DRUHOU STRANU? KDYBYCH MĚLA HLÍDAT KAŽDÉHO... -SPRÁVNĚ. JE TŘEBA HLÍDAT ÚPLNĚ KAŽDÉHO! Režisér Gérard Oury je Žid. V podstatě jenom tohle stačí vědět a v tomhle filmu zjistíte daleko více než byste čekali. Intelektuální terorismus je hnus. SVATÝ ANTONÍČKU, AŤ SEŽENU ODTAHOVACÍ VŮZ, AŤ SI NECHÁM OPRAVIT AUTO, AŤ SEŽENU NOVÉHO ŠOFÉRA, TENTOKRÁT TO BUDE KATOLÍK, SLIBUJU ANTONÍČKU, JAKO JSI TY, JAKO JSEM JÁ, JAKO JE PÁNBŮH... ()

Galerie (69)

Zajímavosti (17)

  • Niektoré scény boli inšpirované Boissetovým filmom Atentát v Paríži (1972). Ide napríklad únos pred parížskou pivárňou, výsluch, a tiež určité postavy, napríklad plukovník tajnej služby. (Arsenal83)
  • Po nakrúcaní Dobrodružstiev rabína Jakoba dostal Louis de Funès (Victor Pivert) svoj prvý infarkt. (Raccoon.city)
  • Scéna, kdy se Pivert (Louis de Funès) ponoří do kádě s rozpuštěnou žvýkačkou, se natáčela tři dny a de Funès se musel spouštět do kádě celkem desetkrát. Natáčení téhle scény mělo i zdravotní dohru, herec díky opakovaným lázním v ledové kaši přestal slyčet na levé ucho a musel navštívit doktora, aby mu ucho propláchl. Vždy, když pak měl pocit, že špatně slyší, si proplachoval ucho klystýrem. (andi666)

Reklama

Reklama