Interceptor

„Homosworte, ty prkenná pozérská buzno, nudím se a mám pocit, že jsem málo vidět, páč mě zastiňuješ. Okamžitě mi kup ňákej film, nebo hodím fotky tvýho mikropenisu na Instáč, a navíc všem řeknu, že seš domácí tyran! Představovala bych si nějakej asi oduševnělej akčňák, kde bych se svými padesáti kily a stopadesáti cenťáky dominovala jako kůl krutohustá supržena, dala úplně všem na piču, zachránila Zeměplacku a kde by opět nebylo moc vidět, že ty korespondenční herecký kurzy, co jsme spolu tenkrát absolvovali, byly úplně na hovno. A taky, ať jsou z toho fajnový fotky na storýs!“, nekompromisně zavelela jednou takhle po ránu v Malibu Patáková. „A nemysli si, pěkně mi v tom kvůli píárka štěkneš, přeci jenom jsi o trošililililinku známější, a já chci pořádnou sledovanost! Ale neboj, nic komplikovanýho, prostě jen dalšího trapnýho ochrnutýho kreténa jako v Tórovi, to ti přece de!“, dodala panovačně vzápětí. „Jaxi přeješ, miláčku,“ zatrylkoval submisivně bůh hromü „jen rychle vypulíruju ten hajzl, jaxi nařídila, abych neměl trestný body, a hned brnknu do Netflusu, ti po tom natuty skočej!“ (Vyzvánění) „Čest práci, soudruzi, mám takovej malej rodinej problém. Víte, jaxem vám podepsal dvojku tý patetický pandžábský sračky, Vyprstění, nebo tak nějak se to menovalo? Tak asi to nepude.“ *** Ne, ne, ne, jasně že jsem probuzenej, příkladnej straník, jsem si plně vědomej, že bez práce nejsou koláče, předpisově poklekávám a privileguju negry, teplouše, lidi s jizvami a džendrovou koreknost, kudy chodím, vo tom žádná, ale asi budu mít zaracha. Elzička si totiž chce děsně zahrát, tak jistě jako soudruzi chápete, že se nemůžu věnovat ničemu jinýmu, poněvadž by to někdo mohl kvalifikovat jako pohrdání pohlavím, dost možná i jako mentální znásilnění, což by bylo dost trestuhodný porušení stranický linie, a s takovou bychom tu přihřátou Wakandu a sociální ráj utlačovanejch minorit na úkor většiny do konce příští pětiletky nevybudovali! Nene!!! *** „…že mi můžete účinně píchnout? No to by bylo vod vás velmi soudružské! Jistěže to zatáhnu, ale potřeboval bych něco lacinýho, mám teď krizi, než zkásnu Laiku Paikikiho o tantiémy za další přitroublou mrvelovskou pičočalamádu.“ *** „… hm, hm, máte scénář ambiciózního režiséra, se kterým si báli vytřít prdel i kluci z Asylumu, aby nechytli rakovinu konečníku? Ale jinak úplně jako Přepadení v Pacifiku ze sekáče pro pět zoufalejch neherců, kde krajně nesympatická, krpatá a prkenná cigoška brání světovej mír do roztrhání dělohy, brutálně mlátí dvoumetrový gorily, zkušeně „ručkuje“ sto metrů po horizontálním žebříku se zlomenou hnátou málem za pomocí zubů a kde teroristi, kteří do nejmenšího detailu znaj přepadávanou základnu, půl filmu rozvařujou autogenem dvoje masivní ocelový bezpečnostní dveře do raketovýho velína, do něhož z lehce přístupný střechy vede otvor jako kráva, zakrytej pětimilimetrovým plechem? No to zní hodně konstruktivně, nesmírně sofistikovaně a taky ne moc draze, přesně něco takovýho hledám!  *** „…uau, čí že je ten nadějnej progresivní autor syn? Sestřenice kamarádky Kopolovy vnučky a klokana, říkáte?  Tak to už jsem natuty rozhodnutej a plácnem si. Tak díky moc za nezištnou soudružskou pomoc a uvidíme se na placech. Čest a neomarxismus si rozvracet nedáme!“ *** „Miláčku?“, zaječel z pod mísy nadšeně Krys „tak je to upečený a domluvil jsem ti parádní hustokrutej biják! Jakej jsem?“ „A ten hajzl už máš vytřenej a kočkolit si vynes???“ (06.06.2022) (méně) (více)