Smrt čmuchala

Mohu naprosto potvrdit autenticitu příběhu! Když jsem totiž před léty pracoval jako investigaytivní reportér pro prestižní kosmopolitní periodikum Osoblažský čmuchal, stalo se mi něco némlich stejného, a navíc ještě daleko, daleko záživnějšího! Odhalil jsem strašlivé spiknutí, jehož kořeny sahaly do nejvyšších kruhů obecního úřadu Osoblaha a dokonce až na radnici v Bruntále! Při svém investigayování jsem totiž jednou zcela náhodou narazil na to, že někdo pašuje do Osoblahy kontumované kočky z Wielkiej Grudni, po dekapitaci a stažení z kůže je prodává v místním konzumu jako králíky a za utržené peníze financuje Kontras trhovce ve válce o burzu v Bielsko Białej! No, jako správný reportér jsem po tom šel jako pedofil po třeťačce a záhy jsem dospěl k hrůzným zjištěním, že jsou do celé aféry zapleteny i nejdrsnější tajné služby v okrese jako například SDH (Sbor Dobrovolných Hasičů), IMO (Incestní Matky Osoblažska) a dokonce i národní SIA (Sekret Inteligentních Anorektiků)! Já vím, teď si říkáte, že jsem asi nesvéprávný kokot, protože jsem od té špíny hned nedal péro pryč, ale znáte to, po všech těch letech akčních nekrologů z místního starobince konečně pořádný sólokapr, nehledě na to, že k tolik prestižní Pulírovací ceně přidává Bohušovský svaz investigaytivních pissálku poslední roky jako bonus prasečí hlavu a Sodexky za šedesát na celý měsíc! A tak jsem nelenil, vyzpovídal účastníky posledních výročních králičích hodů a získal řadu místopřísežných prohlášení, že to maso bylo pěkně tuhé, chutnalo zvláštně a ty packy, které si pak všichni pro štěstí věší celoročně na krk, mnohým nepěkně podrápaly hrudníky. Článek byl na světě a byla to bomba snad větší, než když tehdy praskla ta divoká trojka starosty z Třemešné se dvěma nezletilými prasaty. Ale pak začalo jít do tuhého! Nejprve se objevily pikantní inkriminující fotografie toho, jak jsem byl té své krávě kdysi nevěrný s ovcí na žurnalistickém sympóziu ve Slezských Rudolticích, což mi kompletně zničilo manželství a Milka se odstěhovala k mamince do Slušovic, poté mi agenti SDH tajně v noci rozštelovali traktor, a když jsem jako obvykle ráno hustě řezal zatáčky do kanclu, skončil jsem ve škarpě a Zetor totálně na sračky, no a nakonec spáchal můj asistent (ne, to naštěstí neprasklo) sebevraždu, a to tak fádně a obyčejně, že o tom i byla škoda psát. Zaměřil se z kostelní věže snajprpuškou a pak se tak z kiláku odbouchl na výpadovce do Pomorzowic. Kdyby se, debil, třeba uškrtil vlastníma rukama nebo tak, to by bylo aspoň na sloupek na straně 8 hned pod Děvku měsíce! Ale takhle… Nicméně jsem pochopil, že jsem ho zase strčil, kam jsem neměl, a tak jsem se stáhl do ústraní, od té doby působím jen anonymně na internetách a neustále se paranoidně ohlížím přes rameno, protože Incestní Matky Osoblažska prý nikdy nezapomínají! Docela nuda, že? Nicméně to určitě i tak jednou někdo natočí pod názvem „Zabijte osla“, a já moc doufám, že mě bude hrát Endželína Džolí. *** Těšil jsem se na další Tři dny kondora, ale dostal jsem místo toho Tři dny s kondomem. Permanentně nasazeným! (10.03.2015) (méně) (více)