Bod zlomu

Nejstupidnější film roku, Zoolander 2 je proti tomu mistrovské dílo. Vykradačka všeho dobrého z originálu, ovšem pouze pro nezamýšlenou parodii, která si hraje na strašně cool adrenalinovou jízdu a přitom je to pouze úděsně dlouhá digitální sračka, ve které nedává absolutně nic smysl. Scénář je jen důkazem netalentu dnešních hollywoodských scénáristů, kteří nejenom neumí pořádně vykrást už hotový scénář 25 let starého filmu, ale oni ho napíšou ještě mnohem hůř. Máme zde tedy realistický spolek extrémních sportovců, kteří se rozhodnou realizovat bájnou výzvu k cestě za vykoupením zelené duše. To znamená, že musí podstoupit osm fakt adrenalinových kousků po celém světě za pomoci CGI triků podprůměrného grafika v nejlevnějším studiu, které postprodukce sehnala. Tito extrémní sportovci jsou shodou okolností fanatičtí ekologičtí teroristé pohrdající vším konzumním globálního světa a proto se rozhodnou, že se nechají sponzorovat od blízkovýchodního ropného magnáta. No, co se nám nestane, úspěšně šlohnou krvavé diamanty, úspěšně podpálí nelegální pilu, úspěšně vyfouknou natištěné peníze přímo z letadla za letu, aby je mohli rozdat chudým indiánům trpícím pod tíhou globalizace a tím dokázali divákům, že jsou filantropové a měli by jim přát, třeba u toho bezhlavého vraždění nevinných lidí o pár minut později. Zde ovšem přichází příznačný Bod zlomu celého filmu (jsme v úvodní čtvrthodině), kdy na scénu přichází absolutně nekvalifikovaný blonďatý motokrosař z FBI (který pokud nedostane Zlatou malinu, neexistuje spravedlnost), aby se infiltroval mezi ně a oni ho jako správný spolek ekologických teroristů bez jediné námitky a podezření mohli přibrat mezi sebe a tím si nechali královsky posrat celý plán a divákovi zábavu. Jakmile se totiž blondýna objeví na place, už nejsou k vidění žádné klipové celosvětové vykradačky diamantů, peněz ani podpálení čehokoliv, ale celý film se odehrává kdesi v Alpách, aby se ušetřil rozpočet. Kluci si tedy sjedou svah na prkně, hodí si skydiving, budou se bratrsky objímat a plácat po prdeli, dodávat si sebedůvěru a hojit si vzájemně bebíčka a mindráčky, občas naprosto kreténsky filozofovat, opečou si buřty pomocí třením zapáleného ohně, aby za pět minut mohli kalit v totálně ekologické černé stavbě (vile) uprostřed národního parku, budou brečet nad chudákem zlatem, které zlí lidé těží, tak odpálí výbušninami skalní útvar, který se začal tvořit v období Křídy, aby jim v tom zabránili tím, že je ekologicky zavraždí a pak dva retardi vylezou nějakou skálu, aby z ní mohli obratem bez padáku skočit a zdánlivě se zabít. Přichází střih na "grandiózní" konec, kdy blondýna vytušila, že člověk se při pádu ze skály nezabije a přiletěla vrtulníkem preventivně do rozbouřeného oceánu za hurikánu, kde bez GPS prostě intuitivně přesně v tu chvíli vycítila pokus o sebevraždu zdánlivě mrtvého skokana ze skály, aby na něj namířila zbraň, pak jí zase sklopila a odletěla, aby mohl nerušeně provést surfařskou sebevraždu jak Patrik Svejzí a této úděsné vykradačky byl konečně konec. Nejhorší na tom všem není ten debilní scénář, ubohé zpracování a postavy bez náznaku chemie, na které to stát prostě musí stejně jako v originále, ale ty neskutečně kreténské dialogy, které trvají dohromady tak hodinu, nedávají sebemenší smysl a jsou prostě k nevydržení. Jo a abych nezapomněl, ta totálně bledá blondýna je indián, protože Reeves byl indián v originálu taky! 20% (08.07.2016) (méně) (více)