Pobřežní hlídka

Televizně to byla naivní limonáda, jenže tehdy možností moc nebylo a samozřejmě jsme všichni dřepěli a fandili, kterak si plavčice s bujným poprsím a jejich svalnatí kolegové hráli na detektivy. Tedy když zrovna chlupáč David Hasselhoff nehonil nějakou sukni. Když si představím, že se seriál natře moderním hávem, tým povede Dwayne Johnson, využije slušný rozpočet, eRkový rating a okolo se bude prsit třeba Alexandra Daddario, neznělo to zle. Jenže hrdinství možná, ovšem absence intelektu určitě, a to je potíž. Nová Pobřežní hlídka je totiž k uzoufání pitomá. Akce je nenápaditá, nahodilá, bez energie (navíc s digitálním ohněm na hořící jachtě, mimochodem). Humor je mizerný, pokud se tedy divák nepopadá za břicho z přirození zaseklého v plážovém lehátku. Zároveň se ale na komedii bereme dost vážně, což nikdy není správná cesta. A ani ty zpomalovačky nebaví. Kriminální příběh, kterak jedna kočka ovládá drogový byznys a chce změnit zátoku k nepoznání, je na úrovni školácké story, kterou si promítá v hlavě před spaním. V druhé (slabší) polovině Zac Efron očekávaně vystupuje z pozice nafrněného olympionika, hlavně ovšem dostáváme bídnou kriminální zápletku, ze které je na zvracení. Mimochodem Jon Bass je zoufale trapný po obě poloviny. Kelly Rohrbach k sežrání, Daddario pochopitelně taky. Ač děvčata nemají co hrát. PS: Jediná nahotinka je scvrklý penis nebožtíka, což jen podtrhuje bídu, o které píšu. (26.08.2017)

Sebetrýznit se lze mnoha vynalézavými způsoby. Můžete si třeba vrážet pod nehty manikurní nůžky, stovku hřebík do ucha, vyřezávat žiletkou do předloktí celé jméno svého kurátora, strkat libovolné tělesné výčnělky do vroucího oleje nebo si akumulátorovou vrtačkou zkusmo odebírat kostní dřeň. Ovšem pokud chcete naprudko prožít opravdovou agonii, naperte si do očí a uší tento ohňostroj vrcholné trapnosti a ultimativní debility. Patrně původně zamýšlená parodie na nejsterilnější a nejtupější metrosvinstvo devadesátých let se zvrhla v něco, nač každý jedinec s kompletní chromozomální sadou a kvocientní hodnotou nad osmdesát obvykle ihned hystericky volá hovnocuc či deratizátora, urputně si to maže Canestenem nebo na to ječíc lije Savo. Exemplárně sofistikovaný …, a teď mě opravdu nenapadá výstižný termit, abych hrubě neurazil všechny ty scénáristy s alespoň trochou soudnosti a mikrosmyslem pro humor, … taxi prostě představte něco, co načmáral down či hlavní Troškův kuřbuřt Marek Kališ hovnem na zeď, velmi citlivě doplňuje to nejzrůdnější panoptikum neherecké bezradnosti a defilé malformací plastické chirurgie. V životě bych neřekl, že někdy uvidím zvratek, v němž bude Skála Steroidson tou nejpřirozenější, nejsympatičtější a nejlépe nehrající marionetou. Fuckt je! Fantasticky mu totiž kundují a nahrávají na všechny ty tak ukrutně vtipné tumory dva páry skákajících koz s ochrnutými xichty, jeden nebetyčně trapný a mimořádně hnusný retard (tady se, milé lopaty, musíte hihňat úpa nejvíc, protože je to jakože ta nejnasáklejší … vložka plná krve, hnisu a žluklého poševního šlemu … nějaký vhodný antonym slova „komická“ jsem přeci jenom našel) a nejzářivější hvězda pandžábské kinematografie, komplexně prkenná plastická trhavina a až obskurně odporná botoxo – silikonová cigoška Sandra Čonková. Ale to ještě zdaleka nic není proti zjevení se a výronu nejslizštějšího metrobukanýra planety, šedesátikilového staženého králíka s prasečími očky a vymelírovaným narozeninovým dortem na hlavě, který perfektně drží i v příboji, ideálu kalifornských vepřovic a reklamy na akutní buzní obrnu jménem Hnuzac Efron. Dokonale dávivé a ekzemotvorné! Takže, pokud jste to ještě náhodou neviděli, rozhodně udělejte něco pro svou mentální svěžest a raději se místo toho zabijte! Já už si docela dlouho tak urputně nepřál, aby se mi odchlíply sítnice a kladívka s kovadlinkami mi sežraly hlemýždě a deflorovaly bubínek, jen abych už nikdy nemusel podobný audiovizuální teror znovu vstřebávat. (20.08.2017)

"Instinkt mi říká, že se děje něco nekalýho. A koule mi říkají, že tam musíme jít." Když jsem na pláži potkal Mitche Buchannona, tak jsem si uvědomil, že od našeho posledního setkání pilně navštěvoval solárko, posilovnu, oddělení plastické chirurgie a kadeřníka. Přesto jsem ho bezpečně poznal podle červeného plováku a taky proto, že mu ostatní říkali Mitchi. A pokud někdo tvrdí, že tento snímek je stupidní, tak má pravdu. Nicméně já tvrdím, že by se k němu hodila ještě o kousek větší stupidita a víc zpomalených běhů se zaříznutými plavkami do zadečku Stephanie, Summer a zejména C. J. Já jsem zkrátka náročný divák, který při sexuálním útoku na oči reaguje spokojeným vrněním. (07.11.2017)

Fakt je to TAK špatné. Škoda. Keby z toho vyliezla aspoň poctivá fekálna komédia, na ktorú to nabieha úvodným (vtipným!) zacvaknutým dickom. Ale ono tu nefunguje nič, a pri dvoch hodinách (a postupne vzrastajúcej neschopnosti tvorcov udržať to pokope aspoň v jednej rovine) je finále doslova pretrpené. Dokonca ani cameá Hasselhoffa a Pamely nie sú nápadito či vtipne zakomponované. A to trvajú pár sekúnd! (18.06.2017)

Rychle a zběsile mínus auta a absurdní velkolepá akce. Co zbyde? Pár svalovců, sexy koček (samozřejmě zpomaleně se natřásajících) a hrstka jakž takž povedených jednoduchých fórků. Snaha o další (filmové) Jump Street je naprosto evidentní, ale bohužel zde znatelně chybí pevný a ujasněný koncept (ten film podle mě neví, čím přesně chce být - zda regulerním remakem, parodií, či současnou hrubozrnnou komedií, a tak zkouší od každého trochu a výsledkem je nemastný a neslaný kočkopes), takže se divák za ty zcela neopodstatněné dvě hodiny nijak zvlášť nepobaví (dobré akce i humoru je tu zkrátka málo). Navíc asi jen stěží lze za kvalitní považovat snímek, v němž Zac Efron (btw pořádně vyrýsovaný!) hraje sympatičtější postavu než Dwayne Johnson (!), jenž je tu za stejně otravně patetického propagátora rodinných hodnot, jakým je Vin Diesel v F&F... 50 % (17.06.2017)