Jupiter vychází

Škoda toho dementního scénáře a nulové motivace postav. Důvod koukat se na filmy Wachowských je kromě spousty chytrých nápadů a mnohdy zajímavých inovací v různých aspektech i vizuální stránka a bohužel je to zároveň to jediné, co tady funguje opravdu spolehlivě. Jenže co s tím, když všechny ty esteticky opojné, až bizarně viktoriánské kulisy a světy vypadají tak úchvatně a přitom je ten film taková ptákovina ? Chemie Tatum & Kunis překvapivě funguje nadprůměrně, leč klišoidně. (25.10.2015)

Předem upozorňuji, že na csfd projekci tohoto filmu jsem rozhodně nebyl, protože než abych někde sdílel vzduch s místní kinder elitou a v páté řadě se skrčeně potil mezi Lachtanem a Houdinim, tak to bych si radši sedl do auta, tam vyexoval flašku vodky, druhou se polil, zapálil si camelku, na pedál položil cihlu, sjel z útesu, dole explodoval, shořel zevnitř na mastnej flek, ve smrtelných bolestech se vysápal zpátky a tam se pro jistotu ještě rozpustil v kyselině. Naštěstí existují i jiné způsoby, jak zhlédnout filmy v předpremiéře. Třeba nesmíte být kuspičus a musíte začít klátit promítačku. A to nemám na mysli žádnou ženskou. Zkrátka a dobře, zhlédl jsem líbivý trailer a na jednu ranní, smrtelníkům nepřístupnou projekci se servilně vetřel. Tento proces bych rád přiblížil dle docela aktuálního přirovnání. Představte si, že jdete na prohlídku bytu, ve kterém byste měli spolubydlet s majitelkou, o níž díky vaší špionážní superschopnosti vložit emailovou adresu do facebook vyhledávače víte, že je to sexy kočka. Ve smluvený čas tedy přijdete na danou adresu a náhle zjišťujete, že ty hromadně vyretušované fotky s jistou rezervou nelhaly. Baba je naprosto hot, půlky má vytvarované tak precizně, že by mohly dát trojku s dokonalostí a i v tom nejvytahanějším tričku a teplákovce vypadá tak libově, že byste jí ty hadry bez remcání klidně i přežehlili. Při prohlídce bytu se sice nemůžete přestat soustředit na ty její perfektní kozy, ale přesto vidíte, že byteček je fakt naprosto top, moderní, stylovej, všechno se leskne a prostě jste z toho tak vyndanej, že bez přemýšlení podepisujete smlouvu na dvě doživotí a jdete naplno do toho! Po nastěhování se však vaše ideály perfektního bydlení začínají pomalu rozplývat. Majitelka tam s vámi totiž vůbec nebydlí, místo toho druhý pokoj pronajala ukrajinskému transvestitovi trpícímu nadměrnou plynatostí, pod svojí postelí najdete krabici s nedojedenou šunkovou pizzou, kterou tam někdo očividně zanechal už v době, kdy Mrtvé moře bylo ještě nemocné, do vaši části lednice si nemůžete nic dát, neboť celé patro zabírá vyteklá baterie a když se chcete ráno v klidu vysrat, tak si musíte přivstat, protože Dimitrij/Oksana to vždycky ucpe. Prostě všechno v piči, krysy se ani neobtěžují vás v noci děsit a místo toho se vám při vaření nadrzo připletou rovnou do guláše a vy si náhle uvědomíte, že byste raději strávili věčnost v podkroví pekla, které museli čerti z hygieny zavřít, protože satan to tam psychicky nezvládal. Když ptáčka lapali, pěkně mu zpívali a nakonec ho hodili do polívky ve srubu třicetičlenný cigánský rodiny. Vizuál dobrej, ale na to vám, Kundy a Lamo, zvysoka prcám! (05.02.2015)

Pohádka plná prapodivných transek o tom, jak ruská ficka vytře Jupiterem hajzly za vydatné pomoci Homočuníka v botách, ze které je na každém kroku cítit nová kunda bratrosestry Leryho a Endyho estrogenová submisivita. Po Matrixu to jde s našimi Transpoláky od desíti k hormonální dysbalanci a vůbec bych se nedivil, kdyby další film, tentokráte již ryze červenoknihovní Atlas Jupitera: Nový měsíc, spáchaly novopečené sestry Lana a Andrea. Ačkoliv v tomto vizuálně úchvatném sci-fi homokarnevalu Kundysovic Milka jako obvykle jen tak prkenně pózuje v róbách vyteplených návrhářů, Čuník Tatům je jako krutohustě namejkapovaný létající tanečník samby přesně tam, kam patří, stejně tak jako hnusák Edý, jenž konečně dostal roli hnusáka a je naprosto přirozeně odporný. Pokud si však tohle pustíte po Matrixu, budete cítit naprosto totéž, jako byste si po Černočerné tmě zasvinili přehrávač Kronikou temna, kde z původních neotřelých nápadů, inovátorské atmosféry a originální akce také zbylo jen to, co filmová teorie zcela exaktně definuje odborným termínem „Megalomanská homopičovina“. (26.04.2015)

Páni. Aby bylo všechno TAK špatně v projektu, na kterém se vypotilo tolik energie a peněz, to se vidí málokdy. Mé výsledné hodnocení mi až vadí, protože z principu by podobný drahý film s tolika talenty neměl dostávat takovou "hate známku". Jenže ono to prostě jinak nejde. Příběh naprosto mimo. Sama o sobě stupidní zápletka, která navíc vykrádá Matrix, staví na nesmyslném kameni (kdyby "jí" nikdo neřekl, kdo je, tak by se vlastně nic s vlastnictvím řešit nemuselo), což poté vede k naprosto nepochopitelným motivacím všech záporných postav (i když sestra byla asi kladná… asi). Akční scény fádní a bez jiskry. Herci buď nemají co hrát (Tatum), nebo jsou prostě jen špatně obsazení (Kunis). Dlouho se mi nestalo, abych s takovým nezájmem sledoval něco tak drahého a trikového na velkém plátně a nebavila mě každá minuta (probrala mě akorát scéna na úřadě, ale to bylo spíš osobní zkušeností z podobných míst). Co jsem si odnesl? Včely VÍ. Planetu záporáka lehce odstřelíte tím, že se proletíte pár mraky. Wachowští už mají hodně vážnou tvůrčí krizi, když do jednoho filmu naplácají skřeta z Harryho Pottera, Lizarda z Amazing Spider-Man, svatbu z Hunger Games, Sloního muže, mimozemšťany z Akt X, živého Seana Beana, polovlkodlaka, andělská křídla, obří futuristické koráby, létající boty a přesto jim nic z toho nepomůže. A že tak nudnou a nezvládnutou drahou sci-fi jsme tu neměli od Žoldáka: Legie zkázy. (05.02.2015)

V lepší obrazové kvalitě je to extázový zážitek. Parádní efekty a vizuál jsou prostě boží a na to se byla slast dívat. Přesto jsem se na začátku začal strachovat, že to dopadne špatně jako Atlas mraků, ale nakonec se z toho vyklubala nadprůměrná podívaná, která má mouchy především v podobě zvláštních dialogů. (21.05.2015)