Jupiter vychází

„ROD ABRASAXŮ MÁ TŘI DĚDICE. NEJSTARŠÍM JE BALEM. TAHLE PLANETA JE JEHO - A OČIVIDNĚ TI JDE PO KRKU…“ /// Takže prej nejsme ve vesmíru sami. Wachovští předváděj snad všechno, co může sci-fi nabídnout. Nejvíc asi nepravděpodobný nesmrtelnosti. Ale pro „NĚ“ je vlastně všechno hračka. Hlavně se v tom nepitvat. „ONI“ jsou o kus dál, takže diváku drž hubu a čum. Ovšem i „ONI“ můžou udělat chybu v úsudku. Třebas zařazení těch dvou neherců do hlavních rolí. Nudný hovory, co znamenaj lásku a u kterejch marně čekám na jiskru – mezi nima. Příběhová vomáčka bez nějaký hloubky, nebo-li duchem prázdný vyvoněný pozlátko. Dlouho jsem se snažil dát 3*. Nejde to. Tahle Mila není Pátej element! /// NĚKOLIK DŮVODŮ, PROČ MÁ SMYSL FILM VIDĚT: 1.) Zjistím, jestli jsem (nebo nejsem) z rodu královskýho. 2.) Furt nevím, odkud se berou v obilí ty nádherný obrázky. 3.) Thx za titule ,,peri a ondrejlo86“. /// PŘÍBĚH ** HUMOR ne AKCE *** NAPĚTÍ ne (14.05.2015)

|| Scenár: The Wachowskis | Hudba: Michael Giacchino | Distribúcia: Warner Bros Pictures, Roadshow Entertainment | Štúdio: Village Roadshow Pictures, Anarchos Productions | Rozpočet: 175 miliónov $ | Tržby: 51,5 milióna $ | Ocenenia: - || Jupiter Ascending prekvapivo zo začiatku funguje po chemickej stránke, ale po dejovej ani náhodou. Všetko je povrchné a popisné, a čo je najhoršie, i vypočítateľné. Každopádne, je to ešte stále lepšie, než Speed Racer, nakoľko vizuál nie je len gýčovitý, ale aj nápaditý a v niektorých sekvenciách dychberúci. Forma sama o sebe však nestačí. Autorom Matrix Trilogy alebo Cloud Atlasu to určite odpustím, ale očakávania boli pochopiteľne úplne inde. Do pekla s tým :) 40% | CineStar Anděl Praha, 4.2.2015 | (05.02.2015)

Předem upozorňuji, že na csfd projekci tohoto filmu jsem rozhodně nebyl, protože než abych někde sdílel vzduch s místní kinder elitou a v páté řadě se skrčeně potil mezi Lachtanem a Houdinim, tak to bych si radši sedl do auta, tam vyexoval flašku vodky, druhou se polil, zapálil si camelku, na pedál položil cihlu, sjel z útesu, dole explodoval, shořel zevnitř na mastnej flek, ve smrtelných bolestech se vysápal zpátky a tam se pro jistotu ještě rozpustil v kyselině. Naštěstí existují i jiné způsoby, jak zhlédnout filmy v předpremiéře. Třeba nesmíte být kuspičus a musíte začít klátit promítačku. A to nemám na mysli žádnou ženskou. Zkrátka a dobře, zhlédl jsem líbivý trailer a na jednu ranní, smrtelníkům nepřístupnou projekci se servilně vetřel. Tento proces bych rád přiblížil dle docela aktuálního přirovnání. Představte si, že jdete na prohlídku bytu, ve kterém byste měli spolubydlet s majitelkou, o níž díky vaší špionážní superschopnosti vložit emailovou adresu do facebook vyhledávače víte, že je to sexy kočka. Ve smluvený čas tedy přijdete na danou adresu a náhle zjišťujete, že ty hromadně vyretušované fotky s jistou rezervou nelhaly. Baba je naprosto hot, půlky má vytvarované tak precizně, že by mohly dát trojku s dokonalostí a i v tom nejvytahanějším tričku a teplákovce vypadá tak libově, že byste jí ty hadry bez remcání klidně i přežehlili. Při prohlídce bytu se sice nemůžete přestat soustředit na ty její perfektní kozy, ale přesto vidíte, že byteček je fakt naprosto top, moderní, stylovej, všechno se leskne a prostě jste z toho tak vyndanej, že bez přemýšlení podepisujete smlouvu na dvě doživotí a jdete naplno do toho! Po nastěhování se však vaše ideály perfektního bydlení začínají pomalu rozplývat. Majitelka tam s vámi totiž vůbec nebydlí, místo toho druhý pokoj pronajala ukrajinskému transvestitovi trpícímu nadměrnou plynatostí, pod svojí postelí najdete krabici s nedojedenou šunkovou pizzou, kterou tam někdo očividně zanechal už v době, kdy Mrtvé moře bylo ještě nemocné, do vaši části lednice si nemůžete nic dát, neboť celé patro zabírá vyteklá baterie a když se chcete ráno v klidu vysrat, tak si musíte přivstat, protože Dimitrij/Oksana to vždycky ucpe. Prostě všechno v piči, krysy se ani neobtěžují vás v noci děsit a místo toho se vám při vaření nadrzo připletou rovnou do guláše a vy si náhle uvědomíte, že byste raději strávili věčnost v podkroví pekla, které museli čerti z hygieny zavřít, protože satan to tam psychicky nezvládal. Když ptáčka lapali, pěkně mu zpívali a nakonec ho hodili do polívky ve srubu třicetičlenný cigánský rodiny. Vizuál dobrej, ale na to vám, Kundy a Lamo, zvysoka prcám! (05.02.2015)

Twilight Reloaded. Dokonalý fail - scénář, charaktery, střih, akce, dalogy, casting... name it. A surfovací boty jsou totálně gay. Splácanost nakonec ani tak nevadí, ale v kontextu celé té demence je dost vtipná (záporák z Hvězdné brány, mechové, pseudovlkodlak, ještěři, asiatka, kruhy v obilí, Asterixovská byrokracie, křídla - nechápu, že ten film je taková nuda!). Příště prosím o kooperaci s Shyamalanem. Jediný "klad" je asi to, že Redmayne se nebere vážně. (05.02.2015)

Aha tak křídla od Red Bullu už nebudeme potřebovat, Baťa nám dodá na lítání něco lepšího. W+W jsou vizuální mazlíčkové a obrazem dokázali prezentovat fakt, že jejich fantazie si žádný hranice nepostavila. Některé záběry byly na hranici mezi filmařstvím a kouzelnictvím. Pokud bych měl hodnotit jen za svoje oči, dávám pět a odejdu středem, leč filmy nejsou jen o očích, bohužel. Mám dojem, že W i W tak moc mysleli na dokonalý obal, že zapoměli do obalu nasypat kvalitní dobrotu a nechali tam jen splasklé žužu. Nemělo to žádný emotivní náboj, nepoved se casting, ze všech herců stojí za zmínku snad jen Sean Bean, ale jeho postava měla bohužel minimum prostoru. Nejvíc kempovali před kamerou Mila s Channingem a tady vidím další slabinu filmu. Tihle dva nemaj pro takhle velkolepou pohádku potřebné charisma a pokud jde o herectví tak to by na turnaji v rychlohoření soutěžilo s benzinem o první místo. Jsem rád, že jsem Jupiterku viděl v kině, protože vizuální mistrovství Wachovskich si o to vysloveně říká, ale měli se víc zavrtat i do způsobu vypravění, abych moc fandit dobru a fakovat zlo a ne že to na mě obsahově působí jako hokejovej zápas Srí Lanky s Čadem. (05.02.2015)