Babovřesky 3

Znáte ten pocit, když se po dvoudenní kalbě probudíte nazí v cizím bytě, na hrudníku máte vytetováno Doubravka, vedle vás leží osmdesátiletá důchodkyně v průhledném korzetu a k noze máte přikurtovanou psí boudu? Prostě ten moment, kdy svět přestane dávat jakýkoliv smysl? Tak nějak podobně se budete cítit po zhlédnutí této kinematografické genocidy. A ne, nevrazil jsem do tohoto filmu ani korunu, to bych raději po celý rok dobrovolně financoval výzkum na zkřížení eboly s dýmějovým morem. Troškovi asi začínají docházet prachy. No a když jste buržoazní výmrd ze psa, který si potřebuje svůj plnovous ondulovat výhradně Louis Vuitton natáčkami a životně nutně musí vlastnit barokní stojan na citróny ve tvaru penisu Davida Beckhama, tak vám holt nezbyde, než točit sračky, za které vám sterilizovaná odnož nevyvinuté eukaryoty zaplatí královské pálky (ahoj babi). Já bych vytvořil svoje vlastní a samozřejmě lepší Kundopysky, pečlivě sesbírané z ultimátního odpadu české celebritní sféry; hlavní roli by si střihla obstarožní Halenka von Dráčková, která by do místního mauzolea chodila strašit mumifikované válečné veterány, místní pindě by vdechla život mladičká Pornella Kaprová, kterou by maminka prasnice vozila v podbradku na procházky každé ráno hned poté, co by posnídala pět prasat a tři trabanty, o komediální duo by se postaraly glamour modelky Sámmer Assa a Honza Bendig, ti by místním patoškrabkám stavěli komíny a čekali na příchod Jara, a všemu by zodpovědně šéfoval starosta Paťo Rytmus a ten by nařídil Gucci vodovody do všech domácností. Prostě kvalitní Kundopysky dle mistrovské režie pana Ištvána. Jestli ještě jednou jedinkrát budu donucen podstoupit něco natolik tragického, nevkusného a ostudného, tak raději absolvuji dekádu nedělní školy, konvertuji k církvi a budu si každý den po obědě nechávat vycpat hrtan nějakým katolickým čurákem. Na druhou stranu, u sousedů na Slovensku prý teď řádí nějaký psychopatický sadista, který vraždí a pojídá prostitutky, takže je dobré vědět, že každý národ má svého Trošku. (21.01.2015)

Lístek do kina bych si na to nikdy nekoupila, ale náhodou se mi do ručky dostaly lístky na premiéru. Na Troškovy filmy už z principu raději nekoukám, abych se nemusela rozčilovat nad opravdu neskutečně hloupě stráveným časem, ale nakonec jsem šla - ač opravdu s nulovým očekáváním (krom tedy očekávání Trošky zhovadilé nesmyslnosti). No, není to žádný "majstrštyk", ale jako parodie komedie, pro účely pobavení a odfrknutí, to ujde. Najde se tam pár skvělých vstupů a vtipů (odbourala mě kachní nemoc:) ), jistě i slabší momenty, ovšem, co se týče absolutní stupidity (viz např. kameňák, ten jí přímo přetéká), ta zde byla naštěstí většinou poměrně potlačena. Líbila se mi Žilková (a to jí normálně zrovna nevyhledávám), Bílá pro mě zas naopak byla pouhou zbytečností navíc. Inu, je to koukatelné a já překvapená. Ty 3 hvězdy si zaslouží. (22.01.2015)

Dokoukat tuhle trilogii chtělo hodně odříkání. První díl se ještě dal, ne snad, že by byl čímkoliv kvalitní, ale byl to první díl a dal se ještě relativně ve zdraví přežít. Pak už to ale byl regulérní Mordor. Jestli je tohle "něco typicky českého" (čímž jen cituji Troškova slova), tak jsme na tom už vážně špatně. (14.01.2019)

V sobotu jsem dostala Troškovu nejnovější letní komedii naservírovanou na Novém Smíchově a musím říct, že jsem si ji užila jako zbytek kinosálu. Byla to jednoduchá zábava, při které člověk nepotřebuje mozek a může ho nechat klidně doma odpočívat. Přitom všem bláznivém, co se venku děje, nemyslím jen počasí, píše v novinách a ukazuje ve zprávách, jsou takové komedie potřeba. Tereza Bebarová se pěkně vyřádila. Tomáš Trapl jako nový farář je taky nezapomenutelná postavička. Ten by mohl klidně dělat inkvizitora. Bobliga bych mu sežrala i s navijákem. Polák jako vyhulenec si natáčení také užíval. (26.01.2015)

Vondráčková hraje stejně, jako zpívá... Takže člověk lituje, že není hluchoslepý. Jinak o filmu těžko něco hezkého říct. Si představuju, jak asi tak probíhá natáčení: Troška neustále opakuje záběry, neboť pořád není coby známý perfekcionista spokojený: Pořádně přehrávej a přidej na hlase, tohle působilo ještě moc přirozeně! A podobně s vtipy, když mu někdo nějaký přinese: Tenhle ne, tomu by se smálo pětiletý děcko. Copak točím pro intelektuály? Zdebilni ten vtip tak, aby se mu smálo maximálně děcko dvouleté! (13.01.2018)