Transformers 3

Vrakoviště znovu zaútočilo a Šejla má novou babu, abychom mu už konečně uvěřili, že je fuckt na ženský! Opravdovou od Mattela! Její botoxové rtíky umí patrně vykroužit dokonale lascivní "O " kolem režisérova ega a neodmítá před tím vyflusnout žvýkačku, jako slečna Lišková. Není divu, že s takovou náloží silikonu, umělých barviv a klobásového jedu v zádech, zatočíte se vzpurným kamionem či rozzuřeným rypadlem rychleji, než vám zaschne na hlavě pomáda a protáhnete svou drahou peklem zdivočelých hraček, aniž by to hlo ofinkou jejího dokonalého, vlasového stylingu a zanechalo mastné fleky na jejím sněhobílém outfitu! Přitom se ještě dozvíte, že v době, kdy si Gagarin vozil z orbitu Igráčky, Armstrong už dokázal ve vlajkové lodi firmy Hasbro proměnit lunochod v Optimální Primeros! Opravdu nevím, může li za takovou hnusnou tupost absence předkožek či některého z mozkových laloků producentů nebo to, že otylí dvanáctiletí chlapečci nadšeně v kinech plácají obtloustlýma ručičkama a pokud s nimi rodiče nenaběhnou ihned po představení do nejbližšího Pompa pro Bum-blbýho, fláknou sebou ještě v předsálí o zem a s hysterickým řevem dělají chcípajícího švába. Nicméně si myslím, že plýtvat takovými vizuálními orgiemi by mohli spíše třeba na rymejk Starého zákona. Nebo raději ne. Ještě bychom mohli být svědky toho, že poté, co Mojžíš zapíchl na vrchol Sinaie americkou vlajku, zažil blízké setkání s My little Ponym, který mu na růžovém, srdíčkovaném papíře vnutil desetibodový seznam pravidel pohádkového soužití ve Fairylandu. (12.09.2011)

Představte si, že jste arabský terorista na skautském táboře v Guantanamu a vaši šlechetní vychovatelé vám dají v den státního svátku na výběr ze dvou forem mučení. Buď waterboarding a nebo nejnovější kasaštyk od megalomana s mega gulama. No není nad čím váhat, ne..? Mám ovšem dvě zprávy - jednu dobrou a jednu špatnou. Ta dobrá je, že umřel Emmerich a ta špatná, že se vtělil do toho, co přišel bavit lidi, ale přitom dle jeho posledního díla to už nebaví ani jeho samotného. Akce je jen sprostou rutinou, Shia neustále hystericky ječí, vlajky tolik nevlají a když už ano, tak jsou potrhané a modelka, co označila věci pravými jmény, je vystřídána jinou, která má tak nateklý horní ret, že ji lechtá na špičce nosu. Celou sérii bych si dovolil shrnout přirovnáním, jenž odkazuje na jistou postavičku z českého snímku Nahota na prodej: „Michael Bay je Fuko a Optimus Prime má pěkné, nablýskané výfuky…“ Jak tak nad tím přemýšlím, loknout si trochu vody a zažít pocit topení, zase není tak špatné.. (04.07.2011)

Don't mess with chevy! Po chladné dvojce, která byla spíše estrádou elegantních plechů z Megalománie přichází Dark of the Moon představující vřele smířlivé propojení fines z jedničky a dvojky, aby mohlo rozpřáhnout své železné 3D paže k závěrečnému objetí a vypálit Vám na památku lens flares do zřitelnice. Tentokrát tu nejde o kluka a jeho auto, ale o kluka a jeho holku (na Megan si nikdo ani nevzpomene) a ačkoliv se jedná o hloupoučký slepenec všeho možného i nemožného, z něhož vykukují Vetřelčí interiéry a robo-predátoři, ten malý kluk ve mně tentokrát zvítězil. Už úvodní střihová retro koláž dokáže zarazit do sedačky a díky hlavním postavám - ke kterým si divák za ty dva filmy nějaký vztah vybudoval - je první hodina snesitelnou a vtipnou přehlídkou, kdy se až neslušně dere na mysl představa romantického filmu – kterak super sexy modelka sbalila prvotřídního losera a za zvuků Goo Goo Dolls spolu odjíždí v jeho chevy za sluncem zalitý obzor. T3 není tip top, ale v rámci možností je trošku někde jinde než byli T2, byť divák bude odcházet z kina značně rozpolcen. Míša Bay si pak v konečném účtování zaslouží i to obdivné smeknutí, protože ukočírovat takhle velký kolos chce nervy ze železa. Nostalgie to je prevít. (27.06.2011)

Triky opět poskočily ve svém vývoji a díky tomu nám mohli tvůrci ukázat opravdu velkolepou bitvu o středobod vesmíru. Oč je ale tahle stránka filmu lepší, tím ztrácí na živých hercích. Takový John Turturro s Tudykem byli tradičně skvělí, zbytek stál za starou Belu Tvajlajtovou. Co tam dělal Malkovič jsem se nedozvěděl, ale asi chtěl mít na kontě něco i o robotech a lidech, než jen o myších. Vrcholem hlouposti je ovšem ta naroubovaná bloncka, která dělala LaBeowulfovi štěrbinu. To jsem si celou dobu myslel, že musí být mimozemšťankou a jen slídí, maskovaná za nerdovu kamarádku, ale nakonec se ukázalo, že Šíju opravdu miluje, dokonce oblbne i Megadrona, obávaného vládce Deceptikonů a já jen nevěřícně zíral, jestli to myslí tvůrci vážně. To bylo velmi blbé a film to strašně sráží. Asi jako hláška "Vláda to s námi myslí dobře", v druhém díle AvP. Nicméně, konečně ti roboti vypadali jaksi hmotně, iluzi šlo jednoduše věřit. Tím ta podívaná za to stála, ale pasáže, kdy bloncka mluví, musíte přeskočit. (16.07.2014)

Nebudu pět pětihvězdičkové chorály na film, nýbrž na ojedinělý divácký zážitek. Moc dobře si jsem vědom toho, že film není stoprocentní. Každý tu donekonečna omílá infantilnost, stupiditu nebo nudu a souhlasím, že pár scén, fórků, či gest bylo jaksi nehodících se... ale když se ve scénáři objevilo magické slovo ´Akce!´, musel jsem se ujišťovat, že jsem se nezbláznil a nesním nějaký fantasmagorický sen, ve kterém si lze představit úplně všechno, ale že fakt zírám na plátno z řady E. Akce bortí všechny představy a kdo říká, že chybí byť jen jediná scéna hodná zapamatování, doporučil bych mu magnetickou rezonanci, neboť není jisté, jestli mu v hlavě místo mozkomíšního moku nečvachtá terkelice. Vizuálů je tolik, že by je na korbu svého Dodge nenaložil ani Chuck Norris. Všechno vypadá neuvěřitelně úžasně a když se celá akční scéna ve vyhrocený moment zpomalí, nezbývá než zalapat po dechu. Samozřejmě to již nikdy nebude tak úderné, fantastické a jedinečné jako transformace Blackouta nebo Scorponokův výskok z duny, ale kurva jak může někdo napsat, že to vypadá obyčejně, nudně, šablonovitě nebo že to není dechberoucí?? Akce je megamonstrózní!! Scéna na dálnici vypadá tak úžasně a obsahuje tak cool momenty, že lepší už snad může být jen to, kdyby mě ráno cestou do práce předjel na silnici Bonecrusher. Chicagské transinferno vypadá tak na půl miliardy dolarů! Souboje mají skvělou choreografii, dramatičnost, údernost, film vybalí i totálně emočně překrásné scény (pomalý remix tracku Arrival Earth v kompozici s Archou a příjezdem Autobotů ke kosmodromu). Shia LaBeouf znovu velkým tahounem, Rosie mi neseděla. Filmu jako takovému dávám 80%, ale za to, že mě znovu (a doufám, že né naposledy) a kompletně vytáhnul z reality všedního dne a vrátil zpět v čase do dětství, dávám ultimátních 100%. Říkejte si všichni co chcete, Bayovo skutečné jméno musí být Benjamin Prime, jinak nevím teda... nálož jako kráva, co natrhne prdel jakékoliv vizuální konkurenci v nejbližších pěti letech... nebo než přijde další díl... 195 miliónů dolarů(rozpočet)/1122 miliónů dolarů(výdělek celosvětově)/366 miliónů dolarů(čistý zisk z kinoprojekcí) (30.06.2011)